Вицове за кръчми, бира и алкохол

Двама алкохолици пият в бара:
- Вчера казаха по телевизията, че от пиене в Америка умира всеки трети човек.
- Значи това нас не ни засяга.
- Защо?
- Защото ние сме само двама.

След голям гуляй Пиърсън се прибира, тихо се съблича и ляга до жена си. След един час сън той се събужда, скача рязко и бързо започва да се облича. Жена му се събужда и изплашено пита:
- Но какво правиш?
- Разбери ме, скъпа - обяснява още неизтрезнелия Пиърсън, - трябва да се прибера вкъщи, защото аз все пак съм женен човек!

- Робин, хайде да цапнем по едно! Не сме се виждали от миналото лято!
- Вече не пия.
- Защо?
- Ти помниш нашето летуване миналата година, нали?
- Разбира се!
- А аз нищо не помня!

На един от автоматите за кафе е закачена табела: "Днес автоматът работи на режима на полуавтомат - прибира парите, но не дава кафе."

- Татко, кой човек е алкохолик?
- Алкохоликът е човек, който продължава да пие и след като му свърши работното време.

- Елайъс, как е новата ти прислужница?
- Още нямам мнение за това момиче.
- Защо, трудна е за опознаване ли?
- Не, просто още не съм я виждал в трезв вид.
- Нима е постоянно пияна?
- Не тя - аз.

Алкохолик търси работа и попада на следната обява: "Кандидатите трябва да знаят, че при нас не се пуши!"
- Това е добре! - радва се алкохоликът. - Там значи само пият.

- Альоша, защо се прибираш пак пиян? Нали вчера те помолих да не пиеш повече!
- Кълна ти се, Зинаида, не съм пил повече! Днес пих точно толкова, колкото и вчера.

- Колко пиете? - пита лекар алкохолика.
- По два литра на ден.
- За да ви излекувам сега, ще започнете да пиете по двеста грама на ден.
На другата сутрин обаче алкохоликът идва на преглед страшно пиян.
- Господине, но нали ви казах да пиете само по двеста грама на ден!
- А вие да не мислите, че ходя да се лекувам само при вас?

Двама затворници разговарят в килията:
- Какво те доведе тук? Алкохолът?
- О, не. Аз още на свобода знаех, че в затвора няма бар.

Млада двойка отива да се бракосъчетае и длъжностното лице се интересува:
- А добре ли се подготвихте за тази така важна жизнена крачка?
- Да - купихме десет литра уиски, трийсет литра вино и контейнер с бира.

- Скъпа, днес се явих на състезание за това, кой ще изпие повече бира.
- И кой се класира на второ място?

Лекарят предупреждава Мърфи:
- От днес ви забранявам даже капка алкохол!
- Толкова ли съм зле?
- Не, просто искам да спестите пари, за да можете да ми платите сметката за лечението.

Фаберже пресича улицата, но една кола го удря и той пада. Шофьорът излиза и му дава сто франка. Фаберже ги прибира и се интересува:
- А утре ще минете ли пак по същото време?

Самолет се разбива на необитаем остров и оживява само стюардесата. След като идва в съзнание, тя вижда брадясал мъж да пече месо до нея.
- И аз бих хапнала - казва тя.
- А какво ще ми дадеш в замяна? Аз съм тук вече двайсет години.
- Тогава ще ти дам това, което толкова години ти е липсвало.
- Скъпа моя! Нима си донесла уиски?

- Скъпи, защо ходиш в бара всеки ден?
- Защото там има добър пианист.
- Че да не би пианистът на филхармонията да не е добър?
- Не, но във филхармонията не сервират уиски.

Новоизпечен сержант се оплаква на свой колега:
- Вчера исках да отбележа своето повишение в бара, но барманът ме обиди, като ми предложи само бира.
- И ти какво направи?
- Преглътнах обидата.

- Ужас! Снощи в цирка лъвът изяде дресьора! - разказва един шотландец.
- И ви се наложи да доплатите за сензацията?
- Не, не ни взеха нито пени.
- Не разбирам тогава, за какъв ужас говориш.

- Дали донесоха в Бюрото за изгубени вещи моята трилитрова бутилка уиски?
- Не, донесоха господина, който я е намерил.

- Бирата топла ли е, или е студена?
- Вкусна е.