Вицове за коли и шофьори

Клиент се качва в такси. Таксиджията пръдва. Пътникът тактично пита:- Извинете, колко коня е вашият автомобил?- 75.- Май един от тях се е насрал!

Охранителен стикер на кола:
Колата се охранява от серопозитивни дървеници!

Мъж се качва на такси и казва на шофьора:- До ул. Раковски!Шофьорът:- Но ние сме на ул. Раковски!Клиентът:- На ти пет лева и друг път не карай толкова бързо!

Инструктор по автомобилизъм пита начинаеща курсантка:- Ако по време на движение при скорост 100 км/ч забележиш, че едното предно колело е излязло от джантата и се търкаля по пътя пред теб, какво ще направиш?- Как какво? Ще дам газ и ще се опитам да го настигна!

Пътно ченге спряло шофьор и го пита:- От колко време пътувате без задни светлини?Водачът излязъл от колата, минал отзад и издал стон на пълно отчаяние.- Е, не се притеснявайте! Това не е чак толкова сериозно нарушение! - казал успокоително полицаят.- Така си мислите вие! - отвърнал шофьорът.- А сега къде ще си търся проклетата каравана?!

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през рамото му и пита:- Какво, голяма ли е повредата?- Госпожо, как да ви обясня... Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте да не се мъчи...

Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка с две пластмасови туби се качва в едно такси и казва:- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади 4 монети по 10 стотинки и му ги подава.- Какво е това, бабо? Какви са тия 40 стотинки?- Толкова имам, момче. Ако имах 50, щях да хвана трамвая...

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:- Как сте успели да я съсипете толкова?- Жена ми се блъснала в един стълб.- Така ли? - недоверчиво гледа монтьорът. - Колко пъти?

Шофьор на ТИР кара в тъмна нощ. Пуска радиото, за да не заспи и чува: "Започва предаването за тези, които не спят. Скочи овца през оградата, скочи втора, скочи трета..."

- Жена ми с колата е като мълния!- Много бързо кара?- Не, все удря дърветата.

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, съборих три сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над колата.

Между шофьори:- Това, дървото, е много интересно нещо! Може години наред да си стои на едно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!

Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

По пътя се движи "Мерцедес", изведнъж шофьорът вижда отпред на едно дърво някакъв автомобил. Като приближил по-близо, видял "Запорожец 960". Пита шофьора:- Как успя да се качиш там?- Не ме питай - маха онзи с ръка. - Предупреждаваха ме, че е малък и неудобен, но се оказа още, че и от куче се страхува.

- Внимавайте, някой се изпречва на пътя ви... - предупреждава врачката един мъж на средна възраст.- Да се пази той. Аз карам дванадесеттонен автомобил...

- Откраднали са от колата ти седалките, волана, спирачката... - Останали са само гумите.- Е, тях ще ги взема аз, защото колата ти така или иначе не може да върви.

Иванчо излязъл на разходка със своята приятелка с колата.- Не мислиш ли, че съм добър шофьор? - похвалил се той, тъй като скоро бил взел книжката си.- Не знам, но ако още веднъж включиш коляното ми на задна скорост и бръкнеш под полата ми, слизам и се връщам пеша!

На изпит за шофьорска книжка:- Представете си, че сте пропътували петстотин метра, и разбирате, че сте си забравили ключовете на колата вкъщи. Какво ще предприемете?- Ще отбия вдясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.

Инструкторът по автомобилизъм пита своя ученичка:- Как ще постъпите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?Жената се замисля и отвръща:- Няма да се притесня особено, имам резервно...

Стои една мадама на улицата, маха и вика:- Такси, такси!Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:- Пешеходец, пешеходец!