Вицове за коли и шофьори

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им вика:- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Добре почерпен шофьор влиза с колата си в еднопосочна улица и кара срещу движението. Един полицай го спира:- Къде отивате?- Не знам точно - признава си шофьорът. - Но със сигурност съм закъснял, защото всички вече се връщат...

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.- Какво да правя с това листче? - пита шофьорът.- Добре го запазете! - казва му полицаят, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

- Ако видиш циганин на колело, защо не го блъскаш с колата си?- Защото това може да се окаже твоето колело.

Надпис в руски автобус:"Не пийте с шофьора по време на движение!"

Надпис в Турски автобус:"Не изнасилвайте шофьора по време на движение!"

Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.- Абе, човек, недей така, ще стане някоя беля!- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца.На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.- Сега пък защо спря?В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:- Нека минат джигите!

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.След секунда велосипедиста отново го изпреварва.Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.В един момент велосипедиста се връща на заден ход.Тираджията го пита:- К'во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?Задъхан велосипедиста му казва:- Ще ти счупя главата, ако още един път ми закачиш тирантите...

Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил:- Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100!Клиент пита:- А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката?- Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло...

Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп, нацелва автомобила отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:- Идиот! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!?!

Стои дама на улицата и маха с ръка:- Такси, такси!Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:- Пешеходец, пешеходец!

Надпис в италиански автобус:"Не говорете с шофьора - ръцете му трябват, за да кара!"

Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно... Ако може някак да ви го заменя...- Заповядайте! Кокошките са там, зад къщата...

Двама младоженци тръгнали с автомобил на пътешествие. Но не щеш ли нещо в мотора на автобила се повредило и трябвало да повикат помощ за отстраняване на повредата. В това времедо колата спрял услужливо някакъв тузар с чисто нов новеничък автомобил, западна марка и предложил да закара младоженката до най-близкия телефон.Дълго чакал младоженецът, докато не дошла пътна полиция. Той се оплакал, че жена му не се върнала. А полицаят в знак на професионално внимание и ангажираност го попитал: - А видяхте ли номера на колата?Младоженецът му отвърнал:- Той номерът е ясен. Ще се оправят двамата и толкоз...

Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат едновременно и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва...- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж и някоя хубава кола одраскали. Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!

Между приятели:- Знаеш ли, Иванов си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.- И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.- Няма да можеш. Оня ден си сложил нов афтършейв...

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:- Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил.- Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

В таксито, пътникът:- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закарат донякъде.- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:- За какво ви беше нужна линията на живота ми?- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.

Двама шофьори се срещнали на тесен мост, но нито един не искал да върне назад, за да мине другият. Единият слязъл от колата, отворил вестник и започнал да чете, като си мислел, че на другия ще му писне да чака и ще освободи пътя. Но другият излязъл от колата, седнал на бордюра и се провикнал:- Приятел, като прочетеш вестника, дай и аз да го погледна...