Вицове за коли и шофьори

Пиян се качил в такси и казал на шофьора:- Карай за “Раковски”.Шофьорът отговорил:- Но ние сме на “Раковски”!?!Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:- Извинете, колко коня е вашият автомобил?- Ами, 75.- Май един от тях се е насрал!

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.- Става, разбира се!- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:- Абе, братле, ти на колко години си?- Ами на 42...- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

Писмо, намерено в бутилка в океана:"Намирам се на необитаем остров. Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"

Четирима пьтуват с BMW 7 за Гърция. На митницата ги спират. Митничарят казва:- Не можете да минете!- Защо? - пита шофьорът.- Защото вие сте 4 души, а колата вие BMW седмица...

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил:- Да вземем да му купим един апартамент.- Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София - отговорили останалите.- Да му купим един мерцедес, ръчна изработка - предложил друг.- И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип.- Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска - предложил трети.

В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!- Какво е това? - пита той собственика на колата.- Как какво, сопва се онзи, калкулатор!- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни.

На митницата служителят спира автомобил за проверка на документите. Всичко е напълно изрядно и шофьорът пита:- Мога ли да тръгвам вече?- Тръгвай, щом нямаш сърце!

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с "Форд".Французинът:- На работа - с "Пежо", из природата - с "Рено", а в чужбина - с "Мерцедес".Руснакът казал:- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.Излязъл механика и казал:- Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак...

На една от най-оживените магистрали в Италия има огромно задръстване. Мъж в края на гигантската колона чака търпеливо час, чака два, нито една от колите пред него не помръдва. Накрая нервите му не издържали и той започнал да натиска клаксона. Нищо не се случило. Излязъл мъжът от колата и пресрещнал трима колеги-шофьори, които се задавали от по-предните коли.- Какво толкова се е случило, че има такова задръстване?- Група терористи са хванали Берлускони и сега искат откуп. Или 10 милиона долара, или го палят - отговорили ония.- И колко събрахте досега?- 500 литра бензин и няколко кибрита.

Иванчо излязъл със своята приятелка с колата.- Не мислиш ли, че съм добър шофьор? - похвалил се той, тъй като скоро бил взел книжката си.- Не знам, но ако още веднъж включиш коляното ми на задна скорост и бръкнеш под полата ми, слизам и се връщам пеша!

Българин отива в Израел и иска да види забележителностите на страната. Хваща такси и казва на шофьора да го закара там, където евреите плачат и си удрят главите в стената, имаики предвид Стената на плача.Шофьорът, без да се колебае, го закарал до сградата на Данъчното...

Не ме търси в гората.Нямам бензин в колата.Чакай ме в леглото!Идвам с колелото...

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:- Кучето ми постоянно гони автомобилите.- Всяко куче прави това.- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

Епикриза:"Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало."

Жена спира такси и казва задъхано:- Към родилния дом!След минута:- Моля, не карайте като луд! Аз работя там.

- Ало, такси! Искам да ме откарате на един сантиметър по-нататък.- Вие подигравате ли ми се?- Не, ако ви се подигравах, щях да искам да спирате през един милиметър...

- Какво е последното нещо, което минава през главата на муха, когато се блъсне в стъклото на движещ се автомобил?- Гъза й.