Вицове за коли и шофьори

Трима мъже обсъждат ханшовете на жените си. Единият:- Дупето на жена ми е колкото цяло легло и спокойно мога да си лягам на него.Вторият се намесил:- Веднъж моята благоверна си просна гащите на простора пред блока и всички комшии ме питаха откъде съм намерил сатенен гюрук за колата.Третият въздъхнал:- Моята има хубави сини очи...Другите двама се спогледали:- Нали говорим за дупета!?!- Ами, то всичко останало е г**...

- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?- Ами, на гумата, като и сложат вериги, не започва да пее рап...

Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес. Стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва. По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца и пита:- Някой да знае вицове за трабантчета...

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща го един добър чичко:- Момиченце, защо плачеш?- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тате умряха в автомобилна катастрофа. После малкото ми братче падна в един кладенец и се удави. После ни обраха. После къщата се запали... Много лош ден!Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:- Да-а-а. Наистина ти е лош ден...

Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо.Шофьора:- Господи! Ще умрем!Габровеца:- Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш километража!

Шотландец идва при приятеля си и казва:- Дай ми автомобила си за днес.- Откъде автомобил у мене? - кикоти се приятелят му.- Тогава ми дай мотоциклета си.- Нямам подобни деликатеси.- Тогава ми дай велосипеда си.- Аз и колело?- Виж какво. Тогава ми дай поне обувките си.

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?- Да, ще заложа един нов Мерцедес.- Тогава може да вземете много по-голям заем.- Не, ще взема 100 долара.След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада дерето.Шофьорът прошепнал обезумял:- Господи! Ще умрем!Габровеца го скастрил:- Вместо да се обяснявш, изключиш таксиметъра!

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:- 50 кинта!- Ама защо толкова скъпо?- Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

Между борци:- Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.- А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.- Няма да можеш. Оня ден си сложил нов автършейв...

Две мутри получили от боса си еднакъв модел мерцедеси и почнали да се чудят как ще ги различават. Първо счупили на едната кола фаровете, а на другата стоповете, но пак ги бъркали. Махнали на първия автомобил страничните огледала, а на втория - антените, но още ги бъркали. Ударили на едната кола предния десен калник, а на другата - задния ляв калник - нищо! И така докато потрошили лимузините. Тогава едната мутра предложила: "Виж какво, аз ще карам белия мерцедес, а ти -черния"...

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа.В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!",В България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора били:- Пичове, скивайте к'во мо'а да напраа с тоя джип...

Мутра кара ново BMW и спира на светофар. До него спира невзрачно трабантче. Мутерът го изглежда сърдито, дава газ до ламарината и изчезва напред, но на следващия светофар трабантчето пак до него. Още по-вбесен, мутрата дава газ на червено и пак изчезва напред. Но въпреки това, на следващия светофар трабантчето пак е до него. Вече окончателно разярено, борчето излиза от колата, отива до трабантчето и сърдито пита шофьора:- Е, сега к`во?Шофьорът го поглежда спокойно и небрежно отговаря:- Как какво? Сега на втора...

Четири борчета патували с колата на шефа си, но катастрофирали. Чудили се те как ще покажат колата на шефа и едното борче казало:- Ей, братлета, я да вземем да я надуем малко през ауспуха, па може да се изпъне.Започнали да надуват всички. Надували, надували, но нищо не ставало. По едно време един от тях извикал:- А бе, глупаци с глупаци! Как искате да стане, след като сте оставили прозорците отворени.

Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача:- Искам нов Мерцедес.- 600 ли? - пита продавачът- Да, в лимоново жълт цвят.- Добре.- А, и да не забравя, да е на зелени точки.- Ще го направим.- И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър.- Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес?- Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...

Зима. По заледен път с мъка пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес. Мутрите от мерцедесът тръгнали да изпреварват запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в една пропаст...Шофьорът на запорожеца слиза и на бегом отива при разбития мерцедес. Поглежда в пропастта и пита:- Момчета, има ли някой жив?Отдолу абсолютна тишина.- Има ли живи, бе?Отново тишина.- Ех, провървя ми! - с облекчение въздъхва човекът.

Мутра седи на прозореца и гледа навън през дулото на пистолета. Отдолу минава друга мутра, заковава колата, смъква прозореца и се провиква:- Тиква, к`во прайш, бе?- Гледам слънчевото затъмнение.- Що го гледаш през пистолета, бе?- Как що, бе? Вчера казаха по телевизията, да не се гледа с невъоръжено око...

Пиян борец влиза в такси:- Бърза към гарата!Шофьорът се обръща, внимателно го изглежда и почтенно отбелязва:- Но господине, ние сме на гарата!Борчагата го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка:- Друг път да не карате толкова бързо!

Пътува си борче с BMW-то и гледа двама колеги влачат под мишниците трети.- К`во стана бе, брато?- Карай, карай, ще се оправим!- Не бе, да ви помогна, ако трябва!- Нема страшно, брато. На Пешо му се строши колата, та сега го учим да ходи...

- Кажи ми, кое е това нещо, което е и бяло и синьо?- Това е мерцедеса на баща ми.