Вицове за коли и шофьори

Курсистка спира колата пред кръстовището, откопчава колана и тръгва да излиза.
- Къде? - пита я инструкторът.
- Отивам да видя зад ъгъла дали не идва някаква кола.

- Скъпа, защо с такова внимание гледаш как мия колата?
- Никога не си ми търкал гърба с такава обич.

Рейчъл възхитено споделя за новото си гадже:
- А колата му пък е толкова широка, че вратите й се отварят навътре!

Поделението е вдигнато под тревога и взводът на редник Браун скача в камиона, но шофьорът не тръгва.
- Тръгвай! - крясва сержанта.
- Не ще да запали! - оправдава се шофьорът.
- Абе, тръгвай, пък после ще запалиш!

- Скъпи, спирачките ми отказват! - писва шофиращата Хелън. - Май се повредени!
- Отдавна знам, че са повредени - казва съпругът й шотландец. - Само се страхувам колко ли ще се изръсим за ремонт, ако оживеем след катастрофата!

Попитали радио Ереван:
- Кой е най-опасният механизъм в автомобила?
- Шофьорът.

Таксиметровият шофьор кара през дупките и Марк мърмори:
- Защо не карате по-внимателно? Вчера катастрофирахме...
- О, извинете, сър, не ви познах...

- Понякога трябва да се правят компромиси - казва Ескобар в бара. - Жена ми искаше кожено палто, а аз лека кола. На края се споразумяхме така - купихме кожено палто и го държим в гаража.

- Аз мисля, че не парите правят човека щастлив - казва Софи.
- Може и така да е - казва Мари, - но аз предпочитам да плача в Мерцедес, отколкото в метрото.

- Сънувах кошмар! - казва Луиджи. - Как ни крадат колата.
- Но ние нямаме кола - казва жена му.
- И въпреки това - жалко че ни я откраднаха.

Турист катастрофира с колата си и пита минувач:
- Имате ли адвокат в това градче?
- Сигурно, но още не сме успели да го пипнем на местопрестъплението.

Стои Абел насред пътя, а насреща му идва кола. Абел си мисли: "Не е трамвай, ще завие!"
Шофьорът си мисли: "Не е стълб, ще се отмести!"

- Искам да си направя осигуровка за живот - казва Перес.
- Шофьор ли сте?
- Не.
- Пилот?
- Не.
- Каскадьор?
- Не.
- Не може! За пешеходец рисковете са прекалено големи!

- Госпожо, искам да си купя някаква книга - казва Кенет в книжарницата.
- Искате ли да ви дам една автобиография?
- Не - не се интересувам от автомобили.

След катастрофално загубен мач тенисът казва на своя треньор:
- Това няма да се повтори, днес изиграх най-лошия си мач.
- Сериозно? Аз не те видях да играеш.
автомобили със съмнително поведение!"

- Скъпи, мен ли обичаш повече, или колата?
- Разбира се, че теб, съкровище! Защо мислиш, че ти подарих такъв хубав гараж?

Шофьор идва на себе си след катастрофата, оглежда се в болничната стая и вижда в съседното легло своя помощник:
- Колега, нима нямах предимство на кръстовището?
- Имаше, но онзи отсреща имаше 30-тонен камион!

- Вярно ли е, че по тази линия на всеки десет години става по една катастрофа? - пита Сидни стюардесата.
- Не знам... от десет години не е имало.

- Наистина ли можете да продадете всичко? - питат консултант по маркетинг.
- Абсолютно всичко!
- А ако ви дам торба със стари, ръждиви и изкривени пирони, ще намерите ли купувач и за тях?
- Разбира се.
- И кой идиот ще ги купи?
- В моя квартал има три сервиза за лепене на автомобилни гуми.

По време на шофьорски курс красивата Джорджия пита инструктора:
- Какво ще стане ако си вдигна десния крак?
- Ще отпуснете газта.
- А ако вдигна левия?
- Ще отпуснете съединителя.
- А какво ще стане, ако вдигна и двата крака?
- Ще вземете шофьорска книжка автоматически!