Вицове за коли и шофьори

Курсистка спира колата пред кръстовището, откопчава колана и тръгва да излиза. - Къде? - пита я инструкторът. - Отивам да видя зад ъгъла дали не идва някаква кола.

- Скъпа, защо с такова внимание гледаш как мия колата? - Никога не си ми търкал гърба с такава обич.

Рейчъл възхитено споделя за новото си гадже: - А колата му пък е толкова широка, че вратите й се отварят навътре!

Поделението е вдигнато под тревога и взводът на редник Браун скача в камиона, но шофьорът не тръгва. - Тръгвай! - крясва сержанта. - Не ще да запали! - оправдава се шофьорът. - Абе, тръгвай, пък после ще запалиш!

- Скъпи, спирачките ми отказват! - писва шофиращата Хелън. - Май се повредени! - Отдавна знам, че са повредени - казва съпругът й шотландец. - Само се страхувам колко ли ще се изръсим за ремонт, ако оживеем след катастрофата!

Попитали радио Ереван: - Кой е най-опасният механизъм в автомобила? - Шофьорът.

Таксиметровият шофьор кара през дупките и Марк мърмори: - Защо не карате по-внимателно? Вчера катастрофирахме... - О, извинете, сър, не ви познах...

- Понякога трябва да се правят компромиси - казва Ескобар в бара. - Жена ми искаше кожено палто, а аз лека кола. На края се споразумяхме така - купихме кожено палто и го държим в гаража.

- Аз мисля, че не парите правят човека щастлив - казва Софи. - Може и така да е - казва Мари, - но аз предпочитам да плача в Мерцедес, отколкото в метрото.

- Сънувах кошмар! - казва Луиджи. - Как ни крадат колата. - Но ние нямаме кола - казва жена му. - И въпреки това - жалко че ни я откраднаха.

Турист катастрофира с колата си и пита минувач: - Имате ли адвокат в това градче? - Сигурно, но още не сме успели да го пипнем на местопрестъплението.

Стои Абел насред пътя, а насреща му идва кола. Абел си мисли: "Не е трамвай, ще завие!" Шофьорът си мисли: "Не е стълб, ще се отмести!"

- Искам да си направя осигуровка за живот - казва Перес. - Шофьор ли сте? - Не. - Пилот? - Не. - Каскадьор? - Не. - Не може! За пешеходец рисковете са прекалено големи!

- Госпожо, искам да си купя някаква книга - казва Кенет в книжарницата. - Искате ли да ви дам една автобиография? - Не - не се интересувам от автомобили.

След катастрофално загубен мач тенисът казва на своя треньор: - Това няма да се повтори, днес изиграх най-лошия си мач. - Сериозно? Аз не те видях да играеш. автомобили със съмнително поведение!"

- Скъпи, мен ли обичаш повече, или колата? - Разбира се, че теб, съкровище! Защо мислиш, че ти подарих такъв хубав гараж?

Шофьор идва на себе си след катастрофата, оглежда се в болничната стая и вижда в съседното легло своя помощник: - Колега, нима нямах предимство на кръстовището? - Имаше, но онзи отсреща имаше 30-тонен камион!

- Вярно ли е, че по тази линия на всеки десет години става по една катастрофа? - пита Сидни стюардесата. - Не знам... от десет години не е имало.

- Наистина ли можете да продадете всичко? - питат консултант по маркетинг. - Абсолютно всичко! - А ако ви дам торба със стари, ръждиви и изкривени пирони, ще намерите ли купувач и за тях? - Разбира се. - И кой идиот ще ги купи? - В моя квартал има три сервиза за лепене на автомобилни гуми.

По време на шофьорски курс красивата Джорджия пита инструктора: - Какво ще стане ако си вдигна десния крак? - Ще отпуснете газта. - А ако вдигна левия? - Ще отпуснете съединителя. - А какво ще стане, ако вдигна и двата крака? - Ще вземете шофьорска книжка автоматически!