Вицове за коли и шофьори

- Франц, как прекара отпуската си в Сейнт Мориц?
- Прекрасно!
- Въздухът там сигурно е много чист?
- Направо удивителен! Напомпах и четирите гуми на колата с него!

Гладис е на изпит за шофьорска книжка и от комисията я питат:
- Какво ще направите, ако при скорост 80 километра в час едното колело ви се откачи и се затъркаля пред колата?
- Ще дам газ и ще го настигна.

Съвет към таксиметрови шофьори: Ако клиентка е забравила голяма сума пари в таксито ви и съвестта ви кара да й ги върнете, дайте обява, че пътничката, която търсите, е стара, грозна и кривокрака.

Според статистиката 17 процента от катастрофите стават по вина на пияни шофьори. Следователно по-голямата част от катастрофите (83 процента) стават по вина на трезви шофьори.

Джордж спукал гума и спрял колата да я смени. Покрай него минава уличен крадец и го попитал, какво прави.
- Свалям гумата.
- Добре, смъквай я бързо, а аз взимам касетофона и изчезваме!

Руски новобогаташ вдига 180 километра с мерцедеса си, за да впечатли новото си русо завоевание. Тя го гледа възхитено и пита:
- Имаш прекрасни татуировки! Измиват ли се?
- Не знам - признава той.

Нотариусът се кани да отвори завещението и пита Джовани:
- Кой загина при самолетната катастрофа - вие или вашият по-малък брат?

- Карло, разбра ли, че собственикът на завода за малки автомобили "Фиат" е получил благодарствена телеграма от папата?
- Не, защо?
- Защото в тази кола не може да се съгреши.

Двама приятели спорят и спират едно такси:
- Колко струва до гарата? - пита единият.
- Пет долара - казва шофьорът.
- Ами ако и този се качи с мен?
- Цената няма да се промени.
- Олаф, видя ли, че нищо не струваш?

Боб се кара строго на дъщеря си:
- Мери, трябва да се държиш прилично! Вчера те видях да се целуваш с един млад мъж в лека кола. Кой е той?
- А каква марка беше колата?

Руди пита баща си:
- Във вестника пише, че самолетите имат малки "черни кутии", които остават здрави при катастрофа. Защо тогава не правят целите самолети от такъв метал?

Руски новобогаташ отива в автосервиза и нарежда:
- Сменете маслените филтри на колата ми, предното й стъкло, накладките и момичетата от задната седалка.

На площада има голяма катастрофа и фоторепортер се чуди как да пробие тълпата:
- Пуснете ме! - провиква се той. - Аз съм роднина на жертвата!
Хората веднага се отдръпват и фоторепортерът вижда на паважа магаре.

Патрик качва на автостоп прекрасна млада жена. Още на първия завой обаче колата се подхлъзва, удря се в дърво и спира в храстите.
- Боже мой! - стряска се красавицата. - Защо беше това рисковано изпълнение? Не можахте ли като всички спокойно да спрете в храстите и да ме излъжете, че ви е свършил бензинът?

Джордж влиза във фитнес салона и пита:
- Има ли някой по-силен от мен?
Трима културисти веднага гордо издуват мускули.
- Чудесно! - изглежда ги с възхищение Джордж. - Елате навън да бутнем колата, че закъса.

Една сутрин някакъв видял, че на колата му е написано с гвоздей: "Боядисай ме!"
- Вярно - рекъл с човекът, - доста е очукана... Е, добре, ще я закарам в сервиза.
Боядисали я, колата наистина станала като нова.
На другата сутрин човекът излязъл на улицата и видял на калника нов надпис: "Е, това вече е друга работа!"

Обява във вестника:
"Предлагам ново устройство против кражбите на коли. Само с едно натискане на копчето от колата ви и от крадеца на паркинга ще остане само голямо мокро петно!"

Вероника с недоумение пита своята приятелка:
- Мила, защо след като завърши курсовете за шофьор нито веднъж не съм те видяла зад волана?
- О, с такива огромни мъки изкарах курса, че сега в никакъв случай не искам да ми отнемат книжката.

Руски новобогаташ слиза от мерцедеса си пред езиковата школа.
- Искам да запиша сина си, за да учи някакъв чужд език - казва той.
- Какъв - английски, испански, френски, немски, португалски...
- А кой език е най-чужд?

Мърфи си купува голям джип и се опитва да го паркира в гаража, но той не влиза през вратата. Тогава Мърфи започва да му сваля гумите, но един от кибиците го съветва:
- Няма смисъл да сваляш гумите, защото джипът се опира отдолу, а не отгоре!