Смешни детски вицове

- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?- Да, дъще.- Господи! Тогава това бебе ще ми избие всичките зъби!

- Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?- Защото ядат много Тоблерон.

Майката на Иванчо му се кара:- Пак си оставил следи от мръсни пръсти по вратата!- Не е вярно, мамо - аз я затварям с шут!

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово.Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:- Аз знам всичко!- Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:- Тате, аз знам всичко!- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от вкъщи и видял съседа:- Аз знам всичко!Съседът се просълзил и казал:- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

- Деца, кой ще ми каже изречение, в което да се съдържа думата "катастрофа"?Става малкият Иванчо:- В къщи няма бира, а за татко това е катастрофа!

Учителката казала на децата:- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:- Кажи ти Райне.Райна започва:- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.- Седни Райне, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.- Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник Financial times. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Англичанин се върнал след лятната си отпуска от Австралия и споделя:- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата, слънце за жена ми и акули за майка й.

Седмица преди рождения си ден малкият Иванчо се молел на висок глас в банята:- Господи, моля ти се направи така, че за рождения ми ден да получа компютърна игра!- Защо крещиш, Господ не е глух? - нахокала го майка му от кухнята.- Господ не е, но баба е глуха - отвърнал Иванчо.

- Иванчо, баща ти бие ли те?- Ние сме десет братя, аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.

Малкият Иванчо се упражнява да свири на цигулка и мъчителното скрибуцане кара кучето да вие непрекъснато. В съседната стая бащата на момчето се опитва да работи на компютъра, но напразно. След като половин час изтърпява дуета на цигулката и кучето, най-накрая извиква:- Иванчо, не можеш ли да свириш нещо, което кучето не знае?

- Иванчо, ти ли научи папагала да произнася толкова много мръсни думи? - Не, мамо, аз само му обясних какви думи не трябва да произнася.

Иванчо се връща от училище:- Мамо, днес извърших едно добро дело.- Какво, миличък?- Ами, децата от класа сложиха габърчета върху стола на учителката. И точно когато госпожата щеше да седне... аз дръпнах стола.

Иванчо дърпал след себе си конец. Един минувач го пита:- Момченце, защо дърпаш този конец?Иванчо се учудил:- Ти какво искаш? Да го бутам ли?!?

Иванчо пита майка си:- Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?- Не, момчето ми, той просто заеква!

Иванчо се връща в къщи с посинено око. Майка му му казва:- Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10?- Да, ама мамо майката на Стоян му казала да брои само до 5...

Майката на Иванчо се разсърдила, хванала го за ухото и закрещяла:- Сега ще ти покажа, как се връзват тенджери за опашката на котката.- Но, мамо, котката не е нашата!- Да, но тенджерите са нашите.

Един поп преял по Задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора:- Докторе, моля ти се, бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите, ще ме линчуват.Какво да прави докторът, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влязъл попът, докторът му бил упойка и след два часа го събужда с шамари и му вика:- Попе, да ти е живо и здраво, момченце, 3,500 кг.- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...- Абе какъв мъж си ти бе, виж, няма ти го шкембето, хайде, взимай бебето и ми се махай от главата.Попът какво да прави, взел бебето. След 30 г., попът на смъртно легло казва с последни сили:- Извикайте сина ми! Извикайте сина ми!Идва синът и пита:- Кажи, тате! Какво има?- Сине, досега аз съм те лъгал. Аз не съм ти баща. Аз съм ти майка. Баща ти е поп Въло от съседното село.

Фокусник вика на сцената момчеце от публиката.- Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път?- Да, тате.

Две кенгурки си говорят:- Дано днес времето да е хубаво - не обичам детето да си играе вътре.

Мъжката стоножка брои:- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!