Смешни детски вицове

- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.

Ежко се загубил в ботаническата градина. Стъмнило се и всеки път, когато се блъснел в някой кактус, питал:- Мамо, ти ли си?

Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.- Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче?- Момченце!- Нека да е момченце...Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея..- Ръст?- Ами висок да е...- ОК висок ръст - продължава да смесва ...- Цвят на косата?- Рус!- Точно така! - излива някакво шишенце в епруветката здравенякът- На кого искате да прилича?- На Белмондо!- Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен ...а ето Белмондо.. - излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената:- Изпийте това!Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори:- Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е...

Родители отиват на лекар.- Какво ще бъде, докторе, момченце или момиченце?- Като порасне само ще реши.

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?- Ами, кекс.После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:- Кекс, детето ми.На другата сутрин детето попитало майка си:- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?- Как разбра, миличко?- Ами, облизах глазурата от дивана.

Жена разхождала бебето си в парка и и станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магалин и попитала продавача:- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.- Без костите - две кила и триста.

Малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:- Искам да си купя едно зайченце.- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото, с бялата пухкава опашчица или това черничкото, с големите тъжни очички? Момиченцето се усмихнало и казало:- Честно казано на моя питон му е все едно!

Иванчо пита баща си:- Тате, пръднята тежи ли?- Не, детето ми.- Оле! Значи сам се наакал...

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!- Не, аз ще те изям! - и го изяло...Ето как доброто побеждава злото!

- Каква е разликата между педагога и педофила?- Педофилът наистина обича децата.

Иванчо пита Марийка:- Каква е разликата между майка ти и баща ти?- Не знам.- Майка ти има мустаци, а баща ти не...

На пейката край детската площадка седят двама педофили. На люлката се люлее четиригодишно момиченце.- Каква жена! - въздъхва единият.Другият снизходително вдига рамене:- О, да беше я видял преди две години, тогава щяхме да си говорим...

Бебета - момченце и момиченце, си говорят. Момиченцето се разкрещяло:- Помощ! Помощ!Момчето я погледнало и казало:- Защо предизвикваш паника? Не виждаш ли, че си седнала на бибероната!

- Мамо, мамо, може ли да полюлея малко братчето си?- Разбира се! Нали за това сме го обесили...

Иванчо хванал златната рибка и тя му проговорила с човешки глас:- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!- Само толкова ли!?! - възмутил се Иванчо.- Да - отвърнала рибката.- Добре. Искам газов котлон, тиган и олио!- Готово - казала риката.Иванчо взел рибката, хвълил я в тигана, затворил капака, пуснал котлона и ехидно попитал:- Само три желания, а?!?

Майка се кара на детето си:- Не го люлей де-е-е! Не за това са обесили дядо ти!

- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва.Връща се след малко Иванчо :- Тате, съседа каза че няма да я даде.- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.

Мъж отива при шивач с детето си и казва:- Моля, ушийте ми официален костюм, но вземете мярка и от сина ми!- Защо? - учудено пита шивачът.- Ами защото после той ще го доизносва!

Шотландец тръгва с детето си на излет.Жена му го съветва:- И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!

Джон се прибира вкъщи и пита жена си:- Тези от петия етаж да не би да са шотландци?- Защо мислиш така?- Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.