Вицове за лекари и пациенти

Млад баща развълнувано крачи из родилния дом.
- Успокойте се - казва лекарят.
- Много се вълнувам, докторе.
- Няма страшно? До сега имам над три хиляди раждания, но не е пострадал нито един баща.

Зъболекарят доктор Кларк чува през нощта шум, става и вижда крадец да се рови в гардероба му.
- Мистър, за съжаление аз нямам нищо ценно, но ако желаете мога да ви извадя безплатно един зъб.

- Господине, нямам дребни да ви върна - казва аптекарят. - За тях ще ви дам лекарство срещу лунички.
- Но аз нямам лунички!
- Няма значение, лекарството и без това не помага.

- Докторе, помогнете ми, много съм зле!
- Какво се е случило?
- Ами получавам удоволствие от плащането на данъци.

- Докторе, чувствам се много зле, ръцете ми така треперят, че не мога да държа бутилката!
- Ами ще трябва да се откажете от пиенето.
- Неправилно ме разбрахте, докторе, аз съм барман.

Линейка качва мъртвопиян от улицата и го откарва в моргата. На сутринта той се разсънва и пита патологоанатома:
- Добро утро! Къде съм, докторе?
- В моргата.
- Тогава - гутен морген.

- Синко, как мина ваденето на зъба?
- Ами зъболекарят каза, че ако плача, ваденето ще ми струва един фунт, а ако не плача - само петдесет цента.
- И ти плака ли?
- Не, мамо, нали ти ми даде само петдесет цента!

Смит катастрофирал и след една нощ в болницата бил изписан като здрав. Той се прибрал у дома, но вечерта телефонът му звъннал. Обадил се лекуващият лекар.
- Сър, моля ви да се върнете в болницата. Сега дадоха по телевизията репортаж от вашата катастрофа и аз видях, че трябва да ви направя няколко сериозни операции.

- Докторе, ще ви бъда много задължен, ако ми предпишете нещо, което да прекъсне моята апатия към живота и напълно да ме разтърси. имате ли нещо на ум?
- Да. Сметката.

Половин час докторът преслушва своя пациент и накрая казва:
- Или слушалката ми е развалена, или вие отдавна сте умрял.

Лекарят предписва лекарство срещу безсъние:
- Ето ви, мадам Колинс, вашите таблетки. Те трябва да ви стигнат за шест седмици.
- Но, докторе, аз не искам да спя толкова дълго.

Пред операцията хирургът казва на Гордън:
- Това е много сериозна операция. И ще струва най-малко пет хиляди фунта стерлинги.
- Докторе, но аз нямам толкова много пари! По-добре да умра!
- Това си е ваша работа, но знаете ли колко струват погребенията днес?

- О, Роберто, ти ще отидеш в армията и ще ме оставиш сама! - хлипа приятелката му.
- Не, скъпа, аз ще те взема със себе си на медицински преглед, за да се убедят всички, колко съм късоглед.

- Прегледаха ме двама лекари. единият ми препоръча да отида на море, а другият - да се разхождам всеки ден. Чудя се какво да правя.
- Ами тръгни пеша за морето.

- За сърцето ви е по-добре да спите на дясната си страна.
- Това е невъзможно, докторе. Мъжът ми често споменава женски имена насън, а аз не чувам добре с лявото ухо.

- Докторе, искам ръката на вашата дъщеря!
- В никакъв случай! Като ви гледам, според вашия външен вид вие имате болни бъбреци.
Огорченият младеж тръгва към вратата.
- Почакайте! - спира го лекарят. - Дължите ми хиляда пезети за консултацията!

Психиатърът ласкаво се обръща към поредния пациент:
- Легнете на кушетката, отпуснете се и ми разкажете за вашите проблеми.
- Докторе, вие сте последната ми надежда! Така ми трябват пет хиляди долара!

Когато 88-годишният Съмърсет Моъм се разболял, лекарите му забранили всякакви посещения. По телефона обаче му се обадила негова почитателка и го попитала дали може да му изпрати портокали и цветя.
- Портокали - може - отговорил писателят, - но за цветя е още рано.

Един шотландец видял, че жена му неволно глътнала 20 цента и й казал:
- Няма смисъл да викаме лекар. Той ще ни вземе 20 долара, а ще спечелим само 20 цента.

В аптеката:
- Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?
- Да - приспивателно.