Вицове за лекари и пациенти

- Капитане, веднага изпратете в психиатрията един детектив.
- Защо?
- Главният лекар се обади, че там сега са се събрали пет Наполеоновци и иска да разбере кой е истинският.

Петгодишната дъщеря на доктор Пиърсън отваря вратата.
- Вкъщи ли е докторът? - пита една посетителка.
- Не, мадам, той е на операция, маха апандисит.
- Ау, каква трудна дума произнасяш! А знаеш ли какво означава тя?
- Разбира се, мадам. Това означава хиляда долара, без да смятаме анестезията.

Психиатър пита Чавес:
- Какво бихте направили, ако заварите жена си с друг мъж в леглото?
- Нищо. На него му стига и това наказание!

- Утре трябва да отида на лекар, но хич не ми се ходи! - казва Дебора. - Знам, че ще ме помоли да се съблека и да легна на кушетката, а аз така се притеснявам!
- Но защо, скъпа? Лекарите са мъже като всички останали!

- Франсис, богат ли е лекарят, за когото се омъжваш?
- Разбира се. Да не мислиш, че се омъжвам заради здравето си?

- О, Джон, ти отиваш в армията и ме оставяш сама! - плаче неговата приятелка.
- Не, скъпа! - успокоява я той. - Ще те взема със себе си на лекарската комисия, за да се убедят всички колко съм късоглед.

- Мадам Колинз, ето ви таблетките против безсъние. Ще ви стигнат за шест седмици.
- Докторе, аз не искам да спя толкова дълго!

Шотландец пита зъболекаря за цените на неговите услуги:
- Изваждането на един зъб струва десет фунта, а всички следващи - по пет.
- Ами в такъв случай искам днес да ми извадите втория и третия зъб, а първият - утре, когато вече няма да бъде първи.

След края на прегледа лекарят казва на Роналд:
- Здрав си като бик!
- Боже, с моя късмет съм попаднал на ветеринар.

Двама близнаци отиват на наборна комисия. Първият излиза от прегледа:
- Откачих казармата! Писаха ме негоден!
- Мини и заради мен - моли го другият близнак.
Брат му влиза отново при лекарите и след малко излиза:
- Теб те одобриха!

Сутринта Шерлок Холмс отива в кухнята си и вижда доктор Уотсън. Оглежда го и пита строго:
- Уотсън, защо цяла нощ си гледал порно?
- Как познахте?
- Много просто, Уотсън, първо - очите ти са много зачервени и второ - аз други видеокасети освен порно нямам.

Някой си Периандър бил отличен лекар, но пишел много безпомощни стихове. Веднъж спартанският цар Архид го срещнал и го попитал:
- И защо се стараеш толкова да те наричат лош поет, вместо великолепен лекар?

- Госпожице, съблечете се, за да ви прегледам.
- Но защо? Вчера доктор Хенриксен ме прегледа основно и заяви, че съм в прекрасна форма!
- Точно затова!

- Как се чувствате? - пита инспектор в психиатрията един пациент.
- Отлично! И вас ще ви излекуват.
- Но аз съм инспектор от здравеопазването.
- О, не се притеснявайте от това, когато ме приеха тук аз бях президент на страната!

- Господине, ако не спрете да пиете, ще престанете да виждате!
- Напротив, докторе! Когато се напия, аз виждам двойно!

Зъболекарят съветва първокласниците:
- Шкъпи деча, пажете ждрави швоите жъби!

- Докторе, струва ми се, че никой не може да ме понася.
- Преувеличавате. Тези, които ви познават - може би. Но що се отнася до останалите - едва ли.

От лекарския кабинет излиза на бегом една монахиня.
- Казах й, че е бременна - обяснява лекарят на сестрата.
- Но това е невъзможно!
- Така е, но със сигурност излекувах хълцането й.

През следващата година ще виждате нещата под различен ъгъл- Астигматизмът ви се засилва, идете на лекар.

Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.