Вицове за лекари и пациенти

- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

- Докторе, имам комплекс за малоценност!Психиатърът преглежда пациента внимателно, прилага му няколко терапевтични процедура и категорично заявява:- Лъжете се, господине! Това не е комплекс...

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.Психиатърът:- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.Човекът отрицателно клати с глава.- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!Човекът отрицателно поклаща с глава.- А какво си тогава?- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...

Жена се оплаква на психиатър:- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник!- Но това не е толкова страшно! - успокоява я лекарят. - По принцип това е безобиден комплекс.- Може и така да е - казва жената, обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...

Пациент влиза в кабинета и пита психиатъра:- Защо бялото на мартениците не означава, че обичам бялото?- Защото няма време да си смени значението...

- Кажете, аз наистина ли съм Наполеон?- Разбира се, господарю.- Значи, утре ще има победа над Аустерлиц?- Разбира се, мосю. Една блестяща победа.- И след това ще има поход към Русия, опожаряване на Москва...- Това е положението, мосю... Нищо не може да се направи по въпроса.- А след това Ватерло, изгнание, остров Света Елена...- Уви, мосю!- Ох, боя се, че от всичкото това нещо, ще се побъркам. Ти как смяташ, докторе?- Ами, за вас, гълъбче, това вече не е страшно...

Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:- Как се каэваш?- Мая.- А на колко години си?- На 5.- Кой сеэон е сега?- Лято.- Е как лято, вчера воэи ли се на шейна?- Воэих се.- А прави ли снежен човек?- Правих.- Е какво лято е сега?- Скапано!

Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Лекарят отбелязал:- В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най-древната на света.Строителният инженер се намесил:- Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската.Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво:- А според вас, кой е създал хаоса?

Един кон отива на зъболекар и казва:- Искам да ми извадиш всичките зъби.- Как? Та ти си кон! - отговаря зъболекаря.- Нищо, ти ми ги извади.Зъболекарят извадил зъбите на коня. Той станал, избърсал се и казал:- Е и сега, ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов, ще им разкажа играта!

Поликлиника на СДС-ари.Болен отива при докотора и пита:- Докторе, не съм добре. Напоследък едно виждам - друго чувам.- Ех, господине, отговаря лекаря. Вие не сте за мен. Обърнете се към Координационния съвет на партията!

Белия дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.Един от гостите ги пита какво си шушукат:- Правим планове за третата световна война - казва Буш.- И какви са плановете? - пита госта.- Избиваме 14 милиона мюсюлмани и един зъболекар!- Един... зъболекар?- Казах ли ти, че никой няма да пита за мюсюлманите - усмихва се Блеър.

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?- Ами..., изневерих ти три пъти!- А така...?!- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни, нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!- А третият път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

Възрастна жена за първи път в живота си опитва уиски.- Странно - отбелязва тя. - Поразително напомня на лекарството, което мъжът ми, вече тридесет години, пие против болки в стомаха.

Пациент се оплаква на лекаря:- Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си!Докторът отбелязва строго:- Вие сигурно пиете много!- Не пия много, докторе, повечето го разливам!

Един мъж отива на доктор с език черен като катран. Докторът го пита:- Какво е станало?- Излях си водката на асфалта...

Пристига мъж при лекаря. Лекарят го изследва и заключава: - Ауууууу, ще режем десния дроб! Мъжът изплашено: - Ама как така, докторе, през целият ми живот дробовете ми са били съвсем наред?! Докторът отговаря: - То дробовете и сега са си наред, обаче черният дроб вече няма къде да се събира!

В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:- Половинка спирт!- А имате ли рецепта? - пита магистърът.- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло и сто грама мая.

- Пиете ли? - пита лекар пациента си.- Това въпрос ли е или предложение?- Въпрос.- Не пия.- А ако е предложение?- Тогава ще пийна една голяма водка.

Лекар казва на пациента си:- И запомнете, алкохолът е най-лошият ви враг! Избягвайте го!- Докторе, какъв мъж ще съм аз, ако се покажа страхливец в лицето на врага?

Жена се кара на мъжа си:- Стига си пил! Не помниш ли, че докторът ти разреши само по една чашка на ден!- Помня, разбира се и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2009 г.