Вицове за лекари и пациенти

Жена споделя на своя приятелка:- Странно, тази бира има същия вкус като лекарството, което мъжът ми взема от 30 години...

Алкохолик отива на лекар. Сяда на стола, хваща се за черния дроб и казва:- Докторе, ей тук ме боли...Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:- Пиеш ли?- Ами, щом казваш, сипи!

Жена се кара на мъжа си:- Стига си пил! Не помниш ли, че доктора ти разреши само по една чашка на ден!- Помня, разбира се и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2009 г.

Пиян отива на медицински преглед. Лекарят го пита:- Защо ти е черен езика?- Ами, разлях си водката на асфалта...

Наркоман, пияница и гей излизат от болница. Докторът им дава последни напътствия:- Ти, пияницо, ако пиеш още един път, ще умреш! Ти, наркомане, ако пушиш още един път, ще умреш. И за теб се отнася хюмнарче.- Добре - казали те.Като излезли, пияницата видял бар и си казал:- Е, какво пък, като умра и на небето ще пия.Наркоманът вървял, а геят - зад него. Изведнъж наркоманът видял на земята запалена цигара. Тогава гея му казал:- Ако се наведеш - и двамата умираме!

Един доктор решил да отиде на почивка и казал на сина си да го замества.- Когато доиде някои му кажи: - Чайче, аспиринче и ще мине!И така бащата оставил сина си да работи вместо него.Парво дошла една бремена жена, която искала да премахне детето.Синат казал:- Чайче, аспиринче и ще мине!После дошъл един болен от треска. Синът пак казъл:- Чайче, аспиринче и ще мине!След мало бремената жена идва пак и се оплакала, че това не помага.Тогава синът рекъл:- Пий вода, без да мочаш, ега умре, д`еби копелето!

Отива пациент при лекар и вади 25 см. пенис.Лекаря:- Оплакваме ли се?Пациента:- Хвалим се!!!

Мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:- Много са ви мръсни топките!Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:- Искам да си поговорим!- Толкова съм заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!- Те, точно за това искам да си поговорим!!!

В един бар седяли един моряк и един пират.Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:- Защо нямаш крак, ръка и око?А пирата отговорил:- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.- А окото... изцвъка ми се една чайка на челото.- ???- Ами беше ми първия ден с куката...

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:- Докторе, как съм? Ще се оправя ли?- Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.- Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема!- Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?- Трябваше ли да ги отварям?!?

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:- Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?- Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...

Жена крещи на улицата:- Помогнете... няма ли кой... детето ми глътна монета.... сега ще умре... помогнете...Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.Майката започва да благодари горещо на спасителят:- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

Шерлок Холмс и д-р Уотсън отиват на паркинга и Холмс дълбокомислено отбелязва:- Уотсън, пипали са ни колата!- Как разбрахте, приятелю? - с възхита пита докторът.- Елементарно, Уотсън, няма я!

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!- Да, докторе, но конят духна пръв...

- По какво се разбира, докторе, че вече остаряваш?- По това, че половината от изпиканото отива за анализ.

Клиент се оплаква на аптекаря:- Пастата ви за зъби има отвратителен вкус!- Е, вие и без това я изплювате след употреба.

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя: - За щастие сме пред лекарски кабинет!- Да, но лекарят съм аз.

- Кога лордът навива сам часовника си?- Когато лекарят му предписва физически упражнения.

Стара баба отива на очен лекар, води и внука си.- Вие ли страдате или внукът ви, пита лекарят?- Аз, обаче не мога да чета и затова го взех да ми помага, отговаря бабата.