Най-смешните вицове за полицаи

На път с ограничение до 60 км. в час полицай спира стара кола.- Карахте с 80 километра - казва полицаят. - Ще ви пиша акт!- А може ли да пишете в акта, че съм карал със 120 километра?- Защо?- За да продам тази бракма по-скъпо.

Полицай спира шофьор по пътя.- Какво съм направил, господин полицай, нима карам с повишена скорост?- Не! Много ниско летите!

- По какво се познава кога е сгазен полицай и кога куче?- При полицая няма спирачен път.

Полицай спира водач, който току-що е сгазил старица.- Защо не сигнализирахте, когато я видяхте, че стои на пътя ви?- Боях се да не я изплаша.

Жена намалява да паркира. Спира. Дава задна и "тряс!" - ударила задната кола. Дава първа и "тряс!", после пак задна "тряс!", после пак първа "тряс!" По едно време един полицай се приближава и с усмивка пита:- Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

Полицай спира жена за превишена скорост.- Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!" - казва офицерът.- О, да! С тази шапка изглеждам по-възрастна.

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:- Дай да пием по едно...Другия изпива половината шише на екс и му го връща:- Ха пийни и ти.- А, не! Аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

Жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

Полицай спира мотоциклетист.- Много ли бързо карах?- Много ниско летяхте...

Мъж стои на автогарата и се смее... Смее.. смее се...Приближава полицай и пита:- На какво се смеете толкова?- Изиграх кондуктора.- Как?- Купих си билет и не се качих.

Шофьор пътува от Карнобат за Несебър.Спира го катаджия: - Документите за проверка и 20 лв. - глоба. - Защо? - пита шофьорът. - Пътуваш от Карнобат. До тук си направил достатъчно нарушения!

- Къде са чистачките на колата, скъпа?- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита:- Да сте намирали прегазен черен кон?- Не.- А някой бивол?- Не.- Тогава някое голямо черно куче?- Не.- Значи съм сгазил попа...

Дежурният автопатрул спира водач за нарушение:- Господине, защо шофирате без включени светлини? Нима не забелязахте, че е вече доста тъмно?- А вие сигурно не чувате? Гърнето е прегоряло отвсякъде, клапаните **кат на поразия, а таратайката ми гърми на километър. Дали ще ме виждат, или ще ме чуват - не е ли все едно и също.

Двама полицаи стоят на кръстовище. При тях идва чужд турист и пита на съответния език: - Говорите ли английски? - Не. - Говорите ли френски?- Не.- Говорите ли немски?- Не.Туриста казал нещо и си тръгнал. Единият полицай казал на другия: - Виж какво, трябва да научим чужди езици. - Ами, няма никакъв смисъл. Този, като знаеше пет езика, пак не се оправи...

Парен Хакер - ченге сънува.

Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература: - Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата."

Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:- Отваряй! Полиция!

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.