Най-смешните вицове за полицаи

Полицай чете дежурната сводка:"Полицията издирва човек с едно око на име Драган"- А как се казва другото му око?

Двама приятели разговарят:- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!- И ти какво направи? Обади ли се в полицията? - Обадих се. Не са те...

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.- 20 Евро глоба.- Ама, защо?!?- Как защо бе!?! Пет века робство!- Ама това е било отдавна!- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.

Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил направо сибирски, мръзнел човека. Приближава се момченце и пита:- Чичко, колко е часа?- Ела през лятото, момченце, през лятото...

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите бе!

Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.- Не, колеги. Ще си купя едно кръстовище в центъра, да си работя за собствено удоволствие...

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:- Какво е Михайловград?- Ами, щом завършва на град, значи е град.- А тогава какво е Козлодуй?

Катаджия стои на път с ограничение 60 км. Покрай него минава мерцедес с 95 км/ч. Катаджията не реагира. След малко минава BMW със 110 км/ч, но той пак не реагира. Задава се една очукана Лада с 50 км/ч, при което катаджията скача на пътя и я спира. Приближава се и строго казва:- И се промъкваш, а?

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:- За какво ви е толкова много хладно оръжие?- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.- Не ти вярвам, я покажи!Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

Полицай спира кола и пита шофьора:- Имате ли паспорт?- Да.- А жена?- Иэвинявам се, но аэ съм жена...

Полицай иска да да изкара някой лев на околовръстното, но всички коли профучават покрай него и никой не спира на вдигнатата палка. След час чакане успява да спре пенсионер с пърпорещо Трабантче. Приближава, стискай злобно кочана с фишовете:- И се промъкваш? А!

- Преди, когато се казваше КАТ, на пътните полицаи им викахме катаджии, а сега, като е ДАИ, как трябва да им викаме?- Ами, доячи...

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!Полицаят сяда до него на пейката и казва:- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!- Господин полицай, пейката е прясно боядисана!- Ах, тяхната мамица-а-а!!!

- Скъпа, къде са чистачките на колата?- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да икопчи нищо по стандартната система и му рекъл: - Имаш ли касетофон в колата?- Имам.- Доко Доко имаш ли?- Имам.- Пускай!Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

Един полицай постъпил на работа в транспортна полиция. В края на работното време началникът му го пита:- Е, ка мина деня?- Добре. - отвърнал новоназначения. Само дето тия жепейци (железничари) са много прости!- Защо? - попитал шефа.- Аз го питам: "Колко е часът?", а той ми отговаря "Пет и пет". Не каже направо десет...

Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката, а другият го попитал:- Защо не си свали шапката и тогава не се почеса?- А ти, като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.

Полицай спира кола:- Давам ви 500 лв. награда за спазване на закона.- Така ли?!? Но аз нямам книжка! - учуден казва водачът. Жена му се намесва:- Не го слушайте, господин полицай! Той е пиян и така си говори.Синът му отзад се обажда:- Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем...А от багажника се чува:- Помощ! Помощ! Отворете!

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори:- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...Идва до него полицай и строго му казва:- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!- Ето, нали ти казвам - и патрони няма...

- Господине, защо се изразявате нецензурно на обществено място?- Г-н полицай, аз тука, разбирате ли, ругая царското правителство.- А, в такъв случай, извинявайте.