Политически вицове и сатира

В едно кафе човек чете вестник. След малко започва внимателно да откъсва някаква статия. Съседът му го пита:- Нещо за изборите?- Не. Някакъв тип рязнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно му пребърквала джобовете.- Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук!?!- За да го сложа в някой от моите джобове...

Двама арабски министри обсъждат колко са им глупави слугите. Единият министър вика слугата си и му казва:- Али, отиди вкъщи да видиш дали съм там.И Али тръгва да проверява.- Наистина е много глупав - казва другият министър. - Можеше да провери по телефона.

Попитали радио Ереван:- Колко самолета са необходими за събаряне на правителството?- Един е достатъчен, в случай че правителството е в него, но ще бъде жалко за самолета.

Попитали радио Ереван:- Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори?- С наближаването на световното първенство по футбол.

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!От дъното на салона се чува възмутен глас:- А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:- Доволен ли сте от пребиваването тук?- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!- Но аз съм министърът на здравеопазването!- Не се притеснявайте - аз, като влязох тук, бях президент на републиката!

Американците направили телефон, който се свързвал с всичко, което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:- Може ли да се свърже с ада?- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера. Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:- Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!Дошъл си Пешо в България и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 10 стотинки. Много учуден, той попитал Клинтън какво става.- Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а в София е градски!

Влиза Петър Стоянов при отговорниците за посрещането на Клинтън и ги вижда, че разглеждат албуми с компаньонки.- Как не ви е срам! Клинтън пристига утре, а вие ми гледате голи мадами! Какво означава това?- Господин президент, понеже рабрахме, че ще му подарявате пура, та му търсим пепелник...

Президентът на РБ поздрави Генерал губернатора на Австралия за грижите, които полага за десетте хиляди български емигранти.Българските емигранти благодариха на Президента на РБ, че се е погрижил да напуснат страната...

Петър Стоянов излязъл за сутрешния си крос. Когато решил да се прибере, забелязъл че е забравил да си вземе ключа. Тропа на вратата:- Антонина, Антонина, отвори ми!Г-жа Стоянова, все още сънена, явно не познала президента:- Кой е?- ТОЙ Е!

Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район.Бургазлии донесли паламуд.Търновци нарязали суджук.От Благоевград докарали бански старец.Разградчани раздали кисело мляко.Хасковлии дотъркаляли дини.Софиянци сложили печено пиле на трапезата...Милена Милотинова довела... мъжа си.

Някакви роми стояли пред парламента и викали:- Искаме! Искаме! Искаме!- Какво искате? -попитали депутатите.- К'вот дадеш, бе бате, к'вот дадеш...

Съобщение на Пресцентъра на Президентството:
"Вчера с указ на Президента Стоянов бе убита муха. След акта указът беше върнат отново на президентското бюро."

- Какво е общото между американската външна политика и атомната бомба?- И двете премахват разликата между града и селото...

Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:- Колко евреи имаме в страната?- Към 4-5 милиона.- А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?- Към 12-15 милиона.

Новият парламентарен шеф Огнян Герджиков обзавел народните представители с нови компютри, последно поколение. Впоследствие решил да организира специални курсове за депутатите...Индивидуален инструктор се заел с обучението на руса пловдивска депутатка. Двамата седнали пред компютъра, а инструкторът сложил мишката в ръцете на депутатката блондинка и казал:- Сега кликни тук.Депутатката го погледнала невинно и... клекнала.

Депутат обядвал в един ресторант, но открил, че си е забравил портфейла вкъщи.- Няма да ми повярвате - казал той на собственика, но ще ви платя следващия път.- Такива случаи вече съм имал. Един художник, за да докаже, че е такъв, ми остави рисунка на една салфетка, а един балетист пък даже потанцува. А вие какво умеете да правите?- Нищо - съкрушил се клиентът.- Е, вярвам ви, че сте депутат - успокоил го ресторантьорът.

Ало, Народното събрание ли е?- Да. - Искам да питам, какво ми е необходимо, за да стана депутат. - Ти луд ли си? - Да, а някакви други условия има ли?

- Абе, да ти кажа, че имам страхотна работа. По цял ден чета вестници, пия кафета, решавам кръстословици, играя карти, а работното време все не свършва и не свършва...- И какво работиш?- Депутат съм в Народното събрание.

Заповед на президента на фирма "Диц":" За подобряване работата по снегопочистването за другата година заповядвам:На всеки 100 м., до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти."