Политически вицове и сатира

- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне шофьор на седящият до него бодигард.- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне бодигардът на возещият се отзад министър.- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне министърът на седящата до него министерша.- Защо шепнеш? - пита министершата.- Защо шепнеш? - пита министърът бодигарда.- Защо шепнеш? - пита бодигардът шофьора.- А, вчера пих студена бира и сега съм прегракнал! - шепне шофьорът.

Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван:- Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов - Ангел Марин?Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило:- Възможно. Двойката Ангел Марин - Георги Първанов.

По време на парламентарно гласуване председателстващият помолил помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум.- А какво да им кажа, за какво се гласува? - попитал помощникът.- Как за какво - учудил се председателстващият? Разбира се, че "За".

- По какво се отличава министър на социалната политика от програмист?- На програмиста му плащат за работещи програми.

Двама депутати се срещнали в... трамвая!

Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:- А много време ли ни остава, докато кацнем?- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...

Министър Велчев се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от секретарите да му резервира места. Пристига секретарят и изкарва шефа на хотела на плажа.- Т`ва к`во е?- Как какво, жълт пясък!??!- Министерот не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък!- Ама...- Няма ама! (Вади куфарче с пари и плаща).На следващият ден целият плаж е посипан с бял пясък.- Т`ва к`во е?- Как какво е!? Морето е.- К`во море, бе? А виж, к`во е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра!- Ама...- Няма ама (вади куфара и плаща).След два дни всичко е както трябва.- Т`ва к`во е?- Ами чайки.- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа но в никакъв случай да не излитат!- Ама...- Абе няма ама (пак плаща)...След една седмица пристига министърът. Разходил се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на секретаря:- А, кажи сега, Петров. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?!

Питат Симеон ІІ защо влиза в политиката:- Как защо? Не виждате ли, властта тъне в разкош, навсякъде корупция, нисък морал...- И Вие искате да се борите срещу това ? - Не, искам и аз да участвам.

Изправя се Герджиков в Народното събрание и съобщава:- Уважаеми госпожи и господа, народни представители. Днешният дневен ред включва обсъждане на двете големи сделки на правителството. С коя да започна ?- С добрата - подсказал глас от редиците на НДСВ.- Ама, те и двете са лоши...

- Защо този депутат е толкова богат?- Той има собствен бизнес.- Интересно, какъв?- Продава тези, които са го купили.

Ражда се момченце. Цялото семейство се е събрало и всички се надпреварват да мечтаят.Майката:- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има.Бащата:- Не, ще стане военен. Вижте какъв силен, боен глас има.Бабата:- Никакви такива. Като го гледам, ще стане политик.- Защо?- Ами вижте го, бе! Целият е омазан в лайна, обаче главата му е гордо вдигната...

Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:- Господин Президент!- Кой ме вика?- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!- А не искате ли да ви дам бинокъл?- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...

- Защо Симеончо не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?- А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no?!?

Опитните парламентаристи могат да достигнат до два консенсуса за едно заседание. Доказано е, че най-голямо удовлетворение депутатите получават, когато консенсусът настъпва едновременно...

- Защо този депутат е толкова богат?- Има си собствен бизнес.- Какъв?- Продава тези, които го купуват.

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:- Ти знаеш ли какво ги правят тия, дето много лъжат?- Да. Или депутати, или министри...

Отишли президентите на Русия, Канада и България при Господ. Канадския президент попитал:- Дядо Господи, кога Канада ще стане най-великата страна в света?- Е, няма да е когато ти си президент.Канадския президент се смутил и излезнал. Влиза руският президент и той пита:- Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в света?- Ами, няма да е по твое време - отговаря Господ.Руския президент също излезнал покрусен. Влиза накрая Петър Стоянов и пита:- Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?...а дядо Господ се покрусен излязъл.

Президентът Петър Стоянов посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона: - О, о, о, о, о...- Господин президент, - подшушва му, това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари. Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари:- Виждаш ли, ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия.А Хилари му отговаря:- Не, сега той щеше да е Президент.

Преди избори:- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!- Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.