Политически вицове и сатира

Събрание в министерски съвет. Портиерът пуска всички министри, но спира Надежда Михайлова. Надето се възмущава:- Защо не ме пускаш?- Ми, щото е външен министър...

Два президента се карат, кой да е посредата...

В началото на творческия си път културния министър Абрашев отишъл в библиотеката на музикалната академия и казал на библиотекарката:- Да имате нещо за Вивалди?- Да, имаме една монография! - казала жената. Искате ли я?- Е-е-е, монография! - нацупил се Абрашев. Нямате ли нещо "Стерео"?

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го погледнали втрещени:- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?

Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.Американецът пита:- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?- Може, но не забравяй че говориш със стена.

Силвио Берлускони е известен и с вицовете, в които той е главен герой. За да разчупи леда при едно от посещенията си в Брюксел преди време, той разказал следния виц за самия себе си.
Лети си Берлускони с хеликоптер над площад "Сан Джовани" и гледа - долу десет хиляди души протестират срещу правителството. Замислил се премиерът какво да стори за бедните хора.- Дали да не им хвърля един чек за 10 хиляди евро? Така със сигурност ще направя щастлив поне един от тях, промърморил той под носа си.После обаче решил, че така не става.- Май ще е по-хубаво да хвърля два чека по 5 хиляди евро. Така щастливите ще бъдат двама.Постоял известно време, погледал тълпата под себе си и пак цъкнал с език.- Не, не става. Малко ще са ощастливените. Но пък ако хвърля 10 хиляди чека за по 1 евро, какво щастие ще донеса.Тогава се обадил пилотът на хеликоптера:- Знаете ли как ще зарадвате всичките 10 хиляди души, господин премиер? Вместо да им хвърляте евро, по-добре вие се хвърлете долу.

Съобщение на пресцентъра на Министерския съвет в Чукотка:"Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен."

В щатски армейски център назначили нов служител, който трябвало да разяснява на новобранците задълженията на правителството към тях, по-конкретно - да ги агитира да сключват застраховки "Живот" за военнослужещи. Скоро на командването направило впечатление, че количеството застраховки рязко нараства.Един офицер влязъл заедно с поредната рота новобранци в залата и седнал на последния ред.- Войници, - започнал разясненията си служителят, - оставям всичко на вашия свободен избор. Аз ще работя само с факти. Ако ви изпратят някъде и загинете при изпълнение на войнския си дълг, на семействата на сключилите застраховка "Живот" за военнослужещи държавата ще изплати 200 000 долара. Ако загинете без застраховка, наследниците ще получат от нея замо 6 000 долара обезщетение. А сега, разсъдете логично. Според вас, кого ще изпращат на най-опасните места?

Американското правителство представи наскоро сайта www.ready.gov който би трябвало да приготви гражданите за терористични атаки, а също така и да им изкара акъла:
- Остин е радиоактивен. Преместете се в Хюстън!

Американското правителство представи сайта www.ready.gov, който би трябвало да приготви гражданите за терористични атаки, а също така и да им изкара акъла:
- Ако около теб се придвижва стрелка-терорист - затисни я към стената с рамо.

Срещат се двама депутати от НДСВ:- Колега, ако познаеш колко хотела имам на морето, ще ти ги дам и двата!След дълго размишление вторият все пак отговорил:- Ами... два?- На тебе колега днес страшно ти върви!

Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината. Решили всеки да каже по нещо. Политикът:- Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре... - БАМ - един клон го ударил по главата.Наркоманът:- Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина...Дървото го пожалило. Последен останал мутрата:- Аз мисля...- БАМ по главата...

Президентът Петър Стоянов за инцидента с американските ракети в квартал Княжево:- Забелязвам, че много хора се страхуват. Ами, то ако падне една бомба - двама души ще умрат от бомбата, трима души ще умрат от страх.

Любовта към земята е генитално заложена у българина.
(политик - БЗНС)

Само президентът безплатен на събора

Александър Деревицки
Политикът, който манипулира нашето съзнание, ни представя само малка част от проблема, а и тази малка част раздробява на още по-малки парчета, така че да не можем да осмислим цялото и да направим избор. Налага се да му вярваме както се вярва на жреца, притежаващ цялото знание.

Правителството най-после изясни, защо расте разликата в доходите между богатите и бедните. Оказва се, че богатите прекалено бързо забогатяват, а бедните прекалено бързо обедняват.

Една "вечерна работничка", в очакване да се появи "работа", споделя с колежката си: - Знаеш ли каква е разликата между мен и министъра? - Не бе, скъпа, каква е? - Че той ходи на "работна вечеря", а аз - на "вечерна работа".

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва: - $20 - за цяла нощ! Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита: - При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа? - Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати: - Ти от къде имаш пари за цигари бе!?