Вицове за работа, шефове и колеги

"Какво значи цифров телефон, аз не съм чувала да има буквен…" Служителка във фирма

Енрико Катуци е доста по възбуден от своя колега…. Футболен коментатор

Колега, солото ви не е достатъчно звучно, прави ви да изглеждате несигурен. Абе малко по-твърдо го вкарайте, моля! Диригент към оркестрант

Изпълнителен директор - Director of action Табела на вратата на офис в Сопот

Ако в някоя избирателна секция избухне пожар, нашите служители имат ясни указания за действия – първо изнасят избирателните списъци и урните с гласувалите. Представител на Национална служба за противопожарна охрана пред програма “Хоризонт” – 15.06.2001г.

- Ще смучеш ли или да я изкарвам тая прахосмукачка? - Да, давай я тъкмо съм се съблякла!!! Разговор между колеги в офис

Обявявам конкурс за работодатели! Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство. Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи - ще се пенсионирам при него.

Млада актриса спала с режисьор. - Как е? - подпитала я нейна колежка. - Не става за многосерийни филми.

Срещат се двама приятели рано сутринта.- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. А ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям гледай си работата и бутам ли бутам.- Аз пък сънувах, че на вратата се звъни. Отварям - Клаудия Шифър. Чисто гола! Поканих я и тамън... отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола!- Е защо не ме извика, бе?- Ами виках те. Ама ти буташе една вагонетка.

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:- Иванова, я загаси лампата.- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?Счетоводителят става и гаси лампата.Секретарката:- Помощ! Охрана!- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното!

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:- Абе, много добра работа свърши! Искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...Той я погледнал и казал:- Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...- Така ли? А преди две спирки, рейса като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?

Две секретарки се хвалят:- Моят шеф ми повиши заплатата, когато разбра, че съм кръстила сина си на него.- А, той и моят ми я повиши, ама за това, че не дадох на сина си неговата фамилия...

Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса:- Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже!- Може и да си права, но аз предпочитам мъжете...

- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача.- Имаме това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите, гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, обажда се на шефа ви, за да каже, че сте болен.

Жена влиза в магазин с антики и пита:- Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?- Шшшшш, тихо, това е шефа!

Шеф на магазин слуша как продавач се разправя с клиента:- За съжаление, госпожо, ще трябва да почакаме още! Но се боя, че и за в бъдеще няма да можем да ви услужим! - казва продавачът.Шефът се обръща към клиентката:- Но ние ще получим съвсем скоро стоката. Поръчахме я миналата седмица.След това се нахвърля върху продавача:- Никога не трябва да признавате, че нещо нямаме! Казвайте винаги, че стоката е поръчана и следващата седмица ще я получим. Какво всъщност искаше дамата?- Дъжд - отговаря продавачът смутено.

В затвора питат осъдения:- За колко време и защо си тук?- Осъдиха ме на три години, загдето нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.- Но за обида максималното наказание е една година.- Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.

В килията на смъртниците в нюйоркския Синг-Синг влиза надзирателя.- Виж какво - обръща се той към осъдения на смърт - утре, преди да те сложат на електрическия стол, ще те питат за твоето последно желание.- Да, знам.- На теб вече всичко ти е абсолютно безразлично, така че спокойно можеш да поискаш да ми повишат заплатата...

Крадец споделя със свой колега:- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на юрист, който ме хвана на местопрестъплението!- И какво ти направи - попитал го другия?- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.- Е-е, ти леко си се отървал!- Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!