Вицове за работа, шефове и колеги

Садист и мазохист седели в една килия. Един ден мазохистът започнал да си реже пръстите и да ги хвърля през прозореца. Садистът го гледал, но не казал нищо. На другия ден мазохистът си отрязал ръката до лакета и пак я хвърлил през прозореца.Садистът пак нищо. На следващия ден мазохистът си отрязал ръката до рамото и тогава садиста не се сдържал:- Ало, колегата! Нещо много тарикатски се измъкваш!

- Намерих си чудесна работа!- Каква?- Сгъвам парашути.- Е какво му и хубавото?- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората...

- Защо обичаш да гледаш мачове? - Вкъщи жената ми крещи, в работата шефът ми крещи, а на мача аз крещя на всички!

Лодка 99, не приближажай до шамандурата! - казва спасителя по мегафона.- Лодка 99, чухте ли какво казвам! Веднага се върнете на брега!- Абе, колега, каква лодка 99, като имаме само 72 лодки общо - казал колегата му от съседния пост. Тогава първият се поправил:- Лодка 66, някакви проблеми ли имате?

Работник влиза в кабинета на шефа си:- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми!- Знам, знам! Но не мога да си позволя, да ви уморя от глад...

- Как завърши снощният скандал с жена ти? - пита колега своя приятел.- Тя започна да пълзи на колене - гордо отговаря той.- И какво ти каза?- "Излез изпод кревата, жалко нищожество!"

След първата брачна нощ. Тя:- Еех! И заплатата му малкаа...

Пияница се обажда вкъщи:- Скъпа, днес имаме банкет в работата, така че може да ме донесат малко по-късно!

Млад банков чиновник притеснено се обръща към шефа си:- Сър, може ли да разгледате въпроса за увеличаването на заплатата ми. Работата е там, че неотдавна се ожених...- Много съжалявам, млади господине - отговаря големият шеф, - но банката не може да носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

Звъни телефона. Малкия син вдига:- Ало... Татко ли? Кой го търси? Шефа му ли? А кой? Стария козел или пълния идиот?

Служител говори на шефа си:- Как ми се иска, да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци!Шефът отговаря:- Какво съвпадение! И аз бих искал да плащам толкова данъци, колкото вие получавате като заплата!

Арабин отива в бюро за безработни във Франция.- Търся работа - заявил той.- Имам нещо като за вас. Заплатата е 20000 франка месечно, ще имате две секретарки, служебна лимузина, шофьор, работното време е по 3 часа на ден...- Вие нещо се шегувате - казал арабинът.- Да, обаче вие пръв започнахте - отвърнал чиновникът.

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:- Извинете, къде е тоалетната?Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.Мъжът:- Ама вие мерите ли ги?Служителката:- Да, с електронни везни!

Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа:- Имам жена, шест деца...- Добре, а какво още умеете да правите?

Обажда се жена в мебелен магазин.- Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.Служителят (бодро):- Здравейте! Разбира се, ще ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у вас. А как ще платите, в брой или с кредитна карта?Жената:- Знаете ли, нямам пари у себе си!Служителят (грубо):- Дочуване!Жената:- Просто парите са у мъжа ми...Служителят (бодро):- Здравейте отново!

Шеф на магазин слуша как продавач се разправя с клиента:- За съжаление, уважаема госпожо, ще трябва да почакаме още! Но се боя, че и за в бъдеще няма да можем да ви услужим! - казва продавачът.Шефът се обръща към клиентката:- Но ние ще получим съвсем скоро стоката. Поръчахме я миналата седмица.След това се нахвърля върху продавача:- Никога, никога не трябва да признавате, че нещо нямаме! Казвайте винаги, че стоката е поръчана и следващата седмица ще я получим. Но какво всъщност искаше дамата?- Дъжд - отговаря продавачът смутено.

- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача.- Имаме точно това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите, гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, той се обажда на шефа ви, за да каже, че сте се разболял.

- Защо никога не излизаш в отпуск? Нима твоята фирма не може без теб? - Затова и не излизам. За да не разбере шефът, че може и без мен.

- Събрали сме се да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него?Първа душа:- Той беше добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е!Втора душа:- В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е!Трета душа:- За ада е гадината!Душата на умрелия:- Иване, ти пък защо? Та нали с теб бяхме приятели!Душата на Иван:- Бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време чувам как влиза някакъв бизнесмен. После нахлува килър и стреля. Аз нито дишам, нито шавам!Душата на умрелия:- Е добре, но аз какво общо имам?Душата на Иван:- А кой точно тогава ми звънна на мобилния?

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.Първият:- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...Вторият:- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...Третият:- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:- За какво си говорите?- Абе, хвалим се с децата си.- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...