Вицове за работа, шефове и колеги

Бойко Борисов изнася лекция в полицейския техникум в Симеоново:- ...При проектиране на такива инсталации, трябва да имате предвид какви хора ще има в помещенията. Разрах, че вече си имате бременни колежки (курсантки) и трябва да се съобразяваме с тях...- Че, ние имаме само една бременна колежка!- Ааа... те другите откъде да са сигурни, че не са?

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ... - Ало, Бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидентът? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органът как е? - Ъъъъ, органът е на телефона.

Нека работата да ти върви и да се къпеш във пари!

- Пети ден не мога да спра да пия... По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!

В автобуса се возят баба, моряк и почерпен след купон. Бабата моли подпийналия:- Момче, я ми продупчи билета.Сръбналият хлъцнал, олюлял се на завоя, загубил равновесие, видял, че перфораторът е мнооого далече и подал билета на моряка:- Войниче, я продупчи билетчето.- Аз не съм войник, а моряк!- Леле, бабе! Оплескали сме работата - връща й билетчето пийналият. Намираме се на кораб!

По-добре голяма водка в малка компания, отколкото малък работник в голям завод!

Зайо седи на пьн в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.- Зайо, какво правиш?- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.- Зайо, какво правиш?- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.- Зайо, какво правиш?- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.И мечката си тръгнала.Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.- Зайо, абе ти какво правиш?- Абе, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.

Спасителят на плажа крещи през мегафона:- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!Приближава се негов колега и му казва:- Но нашите лодки са само 70!- Лодка 66, проблем ли имате!?

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.- Дядо, твърде много е увиснал!- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.

Шефът на митническата служба проверява митнически склад. Приближава един млад служител и казва:- Господин началник, разрешете да доложа!Шефът съблича униформената куртка и я слага на закачалката. обръща се към младежа и разтваря с две ръце джоба на сакото си:- Доложете!

Звъни мутра на шефа си:- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!- Ами бутни му 100 долара, де!- Давах му, не взема!- Обещай му тогаз една кола момичета!- Предложих му - не ще.- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.- Казах, шефе, не е съгласен!- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намира по средата на двора, костенурките го наъплили а той стои и гледа безпомощно.- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефът.- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха...

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:- Как си, как вървят нещата?- Нормално.- Как са жената, децата?- Добре са.- Как е работата?- Ами не е зле, оправям се някак.- Слушай, можеш ли да ми дадеш $100 назаем?- Можеш ли да ме целунеш по гърба?- А защо по гърба?- Ти също започна отдалече!

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:- Понеделник - отмора от почивката.- Вторник - подготовка за работа.- Сряда - върло ке работим.- Четвъртък - отмора от работа.- Петък - подготовка за почивката.- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?

Делнична молитваОтче наш, който си в Офиса. Да бъде лек наший ден. Да замине в отпуск началството наше.Да се изпълни наща воля,както на работа, така и в къщи.Насъщната скътавка дай ни и днеси отпуска за тази седмицаи ваканция за този месец. И прости нам закъсненията наши,както и ние прощаваме на началството ни. И не ни въвеждай в понижение, но ни избави от допълнителната работа. Ибо во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден. Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук!Дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието!И направи, Отче, целия мир зелен,ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой, както и цвета на американските левове. И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.И вземи тази лепта наша, във вид на благодарствена молитва.Во имя контрола, алта и светия делийт.АМИН!

Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици:- Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята. - Гледай ти! - скептично се усмихва един от групата. - А кой знае как си ударил заека!- Там работата е съвсем друга - спокойно продължава ловецът. - Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:- Мецо, накъде си хукнала?- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?Стреснала се костенурката:- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?Изстинала му усмивката на щъркела:- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

Животните си направили тоалетна и сложили Зайо Байо да пуска музиката. Идва Баба Меца и казва:- Зайо, пусни ми един валс.Зайо пуска валса, тя си свършва работата и излиза. Идва Кума Лиса и иска танго. Той пуска тангото и тя си свършва работата. Задава се Кумчо Вълчо ядосан и тръшва вратата на тоалетната.- Чакай Вълчо, какво да ти пусна?!- Пускай каквото щеш!Пуска Зайо музиката, обаче след минута излиза вълка по долни гащи и го подгонва. Кума лиса видяла случката и бързо изклюкарствала на лъва. Лъвът повиквал вълка и заека и ги попитал:- Вие, двамата, защо нарушавате горския покой?Вълка започнал да се оправдава:- Как да не го гоня царю! Аз разстройство имам - тои химна ми пуснал...