Вицове за работа, шефове и колеги

Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:- Дали сте ми 50 лева по-малко!- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

- Господине, дайте на бедния!- Сори, Майкъл, никога не давам пари на просяци по улицата.- Тогава да се качим в офиса ми.

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:- При мен работят 9 човека.В българския завод работят 500, но директора защитава честа си:- А в нашия работят 10.На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:- Не мога да разбера какво става.... Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата, като залог, до пълното изплащане на апарата...

Шефът пита новоназначената машинописка:- Колко удара в минута постигате?- Господин директор, вие машинописка ли търсите или шампион по бокс?

Попитали радио Ереван:- Може ли да се оправи колежка в работно време?- А в кое друго време?!?

Попитали радио Ереван:- Може ли да се живее само от заплата?- Не знаем, не сме опитвали.

- Госпожо Браун, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!- Не са четири, три са. - Но в протокола е написано, че са четири! - Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

След терористичните актове в САЩ:Авиокомпания "Америкън Еърлайнс" доставя своите пътници направо в техните офиси.

Спасителят на плажа крещи през мегафона:- Лодка 99, връщайте се веднага!Приближава се негов колега и му казва:- Но нашите лодки са 70!- Лодка 66, проблем ли имате!?

Заводите "Форд" в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!- И колко ви струваше пътуването? - пита шефът.- 4007 долара. 7 долара за електроенергия, а останалите за удължител.

Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:- Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?!- А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.

- Какво е лято?- Сезон от годината, когато е твърде горещо да се свърши работата, която не е била свършена през зимата поради прекаления студ.

Шофьор пука гума. Взел да я сменя. До него спрял минувач и пита:- Оп, колега! Кв`о праим?- Свалям гумата - отговорил шофьора.Тогава минувача се огледал внимателно на ляво на дясно и бам - строшил предното стъкло...- Тогава аз да сваля радиото...

Говорят си двама психиатри:- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.- Да? И с какво е интересен толкова този случай?- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

- Докторе, мисля, че нещо не е наред с мен.- Не се притеснявайте! Разкажете! Ние, психиатрите сме за това.- Добре, докторе! Непрекъснато ми се струва, че в работата след мен ходят непознати хора.- Мисля, че ще мога да Ви помогна.. Между другото, какво работите?- Екскурзовод съм в музей.

Наблюденията на един опитен потребителМиналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения,в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден. В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall,позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе роблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0.Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението.Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0. Предупреждения за открити грешки : Жена 1.0 има едокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после сама се изтрива.След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси. Как да избегнем грешката: За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, ноникога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер.Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.

Седи си един човек на един клон и го реже с трион.Минувач:- Господине, ще паднете.- Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!След малко се чува трясък и вик:- Само да те пипна, магьосник проклет!

Приказката за Червената шапчица, разказана от рокясал младеж:Значи, родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето, с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал: - Брус Дикинсън го духа на негри!Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.В това време дошла Блъди хет и зела да го пита: - Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?- Не, ма, това са УОСП, ма! Ба, к`ва си задръстена - отвърнал Улфа. - Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма? - Щото съм метълка, ма! - пак отвърнал Вълка.- Ми, що са ти такива големи кубинките, ма?- Ми, щото да ритам разни дискари като теб, ма!Hell awaits! - отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.Като я изял рекъл:- Значи, Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей, да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко! Я, па тая дъртата, има само "Арда". Пфу!Вълка бръкнал в хладилника и там намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по Първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги напълнил с въздух, взел че заспал.По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (Ловеца) и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата. На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

Бойко Борисов споделя след изложение на специална техника в НДК:- Този димен пожароизвестител, колеги, е много удобен за офиса. Примерно, аз искам да разбера кога секретарката пуши в приемната...