Семейни вицове за съпрузи и роднини

Омъжената Дезире предупреждава своя ухажор:
- Не мога да приема чужд мъж в леглото си.
- Тогава да опитаме на килима!

Хофман вдига телефонната слушалка:
- Ало, психиатрията ли е?
- Да, господине.
- Как е моята съпруга, която постъпи при вас вчера?
- Подлуди ни!

- Не издържам повече с теб! - крясва Норма. - Връщам се обратно при мама!
- И на мен ми писна - казва Бътън. - Аз пък ще се върна при жената на сина си.

- Флоранс, как е съпругът ти в леглото?
- Ами като всички мъже...
- О, много съжалявам!

- Защо Лайза продължава да стои неомъжена?
- Защото всичките й кандидати са женени.

След вечерен скандал със съпругата лорд Дилингам казва на слугата си:
- Лейди Карълайн ми скъса нервите! Отивам в клуба направо бесен! Затръшни след мен вратата с всичка сила!

Шарлот споделя:
- Ако бяха избрали съпруга ми за кмет, сега щеше да се радва половината Лион.
- Е, сега пък се радва другата половина от града.

Ингрид пита своя съпруг:
- Скъпи, какво толкова те привлича в това въдичарство?
- Мълчанието на рибите, мила.

Мартина посреща радостно своя съпруг:
- Скъпи, виж колко блестящо бяла е твоята тениска, след като я изпрах с новия прах за пране!
- На мен повече ми харесваше с различните на цвят райета.

Дебра разказва на своя приятелка:
- Представяш ли си: Хенри напуснал Ванеса и я зарязал с три невръстни деца и съпруг!

На бракоразводния процес съдията пита съпругата:
- Вие твърдите, че вашият съпруг ви изневерява?
- Не ми пречи изневярата, колкото фактът, че трябва да спим трима в толкова тясно легло.

Ейнджъл споделя стреснато с любовника си:
- Опасявам се, че мъжът ми подозира нещо за нашата връзка!
- Защо мислиш така?
- Днес го чух как поръчва по телефона ковчег за мъж с ръст метър и седемдесет.

- Жената ме прати да купя някаква книга за слаботелесни - казва руски новобогаташ.
- Как се казва? - пита го книжарят.
- "Отнесени от вихъра".

- Мисис, покойникът вероятно ви е съпруг?
- Да.
- А защо слагате на гроба му пирони вместо цветя?
- Защото той беше йога.

Стейси обяснява на дъщерята-тийнейджърка:
- Жената иска мъжът първо да я води по театри и ресторанти, за да разбере струва ли си да отиде с него в дома му. А мъжът иска първо да заведе жената в дома си, за да разбере струва ли си да я води по театри и ресторанти.

На дипломатически коктейл един посланик се приближава до друг и споделя:
- Все още не съм имал удоволствието да се запозная с вашата съпруга.
- А защо мислите, че това ще ви достави удоволствие?

Две съпруги споделят:
- Моят мъж има пламенни очи!
- А моят мъж има светещо теме.

Лео се хвали:
- Въпреки, че сме женени вече двайсет години, всяка вечер когато се прибирам, жената винаги ме прегръща!
- Така прави и моята. Иначе как ще подуши дали съм пил?

Французин и англичанин споделят:
- Ние, англичаните, може да чакаме цяла година за една целувка от жената, която харесваме.
- О, ние французите, след една година вече получаваме детски надбавки.

- Браян, може ли с една курортна карта да почива цяло семейство?
- Може - ако я даде на тъщата.