Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Мелиса, щастлива ли си със своя съпруг?
- Да, толкова ми е хубаво с него, сякаш не е мой съпруг!

- Алберто, каква е разликата между твоята съпруга и останалите жени?
- Ами жена ми знае, че вече съм женен.

Продавачка на обувки с огромно деколте се навежда, за да даде на Браун да види порения чифт. Жена му обаче не издържа и отсича:
- Мъжът ми видя достатъчно! Да си тръгваме!

- Мамо, как Бог е създал човека?
- Мъжът - по свой образ и подобие, а жената - по свой вкус.

- Сър, вашата съпруга има великолепна коса! Вероятно много се грижи за нея?
- Да! Всяка вечер преди лягане я почиства с прахосмукачката и я прибира в тоалетното шкафче.

- Томаш ме помоли да му стана съпруга и да го направя най-щастливия човек на света!
- А ти кое предложение прие?

Омъжената Розалинда поучава сгодената Изабел:
- Знай, че ако съпругът ти предложи: "Ние трябва да си поделим задълженията", това според него означава: "Аз ще правя боклук, а ти ще го чистиш."

- Всичко знам! Развеждам се! - провиква се прибиращият се съпруг.
- Нищо не знаеш - контрира го жена му. - Аз се развеждам.

- Дженифър, как е мъжът ти?
- Най-после му дойде умът в главата.
- Защо, да не е подал молба за развод?

Аманда се оплаква на приятелката си:
- Мъжът ми отдава всичките си сили на работното си място, а при мен в спалнята се проваля. Какво да направя?
- Ами опитай на работното му място.

Жената:
- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
- Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата

- Бенджамин, разказваш ли на децата си приказки?
- На децата - не, но на жената много често.

Френски кмет, бивш продавач, бракосъчетава за пръв път:
- Мосю Гастон, взимате ли за съпруга мадмоазел Венсан?
- Да - казва младоженецът.
А развълнуваният кмет продължава:
- Прекрасно! И какво още ще благоволите да вземете?

Едър мъж отива при пастора.
- Отче, искам да ви разкажа за ужасното положение на едно бедно семейство. Бащата е безработен, а майката не работи, защото се грижи за деветте си деца. Те са гладни и скоро ще ги изхвърлят на улицата, ако някой не плати 500 долара за наема им.
- Ужасно! - възкликва пасторът.Трогнат от загрижеността на мрачния мъж, той пита:
- Мога ли да знам кой сте вие?
Посетителят изхлипва:
- Аз съм хазяинът.

На сватбената церемония в църквата разпоредителят разпределя гостите.
- Вие от приятелите на младоженеца ли сте? - пита той една жена.
- От приятелите? По-скоро не - аз съм тъща му.

Семейство Робъртсън се развежда и съдията пита съпруга:
- Вие сте семейни от осемнайсет години. Защо чак сега решихте да се разведете?
- И аз се питам това, ваше благородие!

Влюбеният Паоло иска ръката на любимата и баща й се интересува:
- А ще можеш ли да издържаш семейството?
- Разбира се, сеньор.
- Помисли си добре - ние сме десетина.

- Снощи жената ми удари шамар! - жалва се Пол.
- Ужас!
- Още по-ужасно е, че ме удари с тази ръка, която толкова настоятелно поисках преди пет години!

Сесилия предупреждава адвоката на бившия си съпруг:
- Предайте му, че ако не започне да плаща редовно издръжката ми, ще поискам разводът ни да бъде анулиран.

- Как може това момиче да е толкова голо? - възмущава се Жана в метрото.
- Да ида тогава да я наметна с моето сако! - предлага съпругът є.