Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Сержант Егоров, защо закъсня с три седмици от отпуската?
- Ами жената счупи крак...
- Това не е оправдание.
- Но тя счупи моя крак!

Съпругата се оплаква:
- Аз му готвя! Аз го поя! Аз го пера! Аз го гладя! Аз го нося на ръце! Аз лягам при него в леглото, а той: "Боже, Хенриета, та ние вече не сме деца!"

След поредния развод Стела споделя:
- Сама не мога да се разбера! Как можах да се омъжа за него? Никоя жена никога няма да се съгласи да облече носена от друга дреха. А в същото време с лекота се омъжваме за мъж, който е бил вече два или три пъти женен.

- Моят съпруг се труди над удивително изобретение?
- И какво ще изобрети?
- Ще се нарича цветно радио.

Беата се хвали на приятелка:
- Миналата седмица мъжът ми нарисува нещо, а вчера веднага го окачиха в картинната галерия.
- И какво беше то?
- Само четири думи: "Оставяйте чантите на гардероба".

Съпругата:
- Как можеш да постъпваш така с мен? Ти, на когото отдадох най-хубавите години от живота си!
- Не говори така! Страшно ми е да си помисля тогава какво ли пък ме чака занапред!

Журналист пита възрастен актьор:
- В какво се състои мъжкото щастие?
- Мъжът е щастлив, ако още е способен на тези постъпки, за които го подозира собствената му жена.

В бара влиза почерпен мъж, поръчва си коняк и казва на бармана, че празнува развод.
- Поздравявам ви, но ми се струва, че го празнувате от доста време.
- Да, вече двайсет и пет години.

Съпругата:
- Винаги казвам това, което мисля!
Съпругът:
- Сега разбрах защо вчера цял ден мълча.

Хелън пита майка си:
- Мамо, а старата мома жената на ергена ли е?

Секретарката влиза в кабинета на боса:
- Сър, току що се обади вашата съпруга и ме помоли да ви предам да не забравите да ми напомните да купя подарък от ваше име за нейния рожден ден.

Между двама цигулари:
- Искам да се оженя вече. Как мислиш, може ли един гений да бъде и добър съпруг?
- Не знам - питай жена ми.

- Катрин, харесва ли ти новият ми съпруг?
- Скъпа, на теб всичко ти отива!

Психоложка споделя с приятелката си:
- Днес имах много успешен ден. Убедих пет семейни двойки да не се развеждат и най-сетне принудих съпруга си да ми даде развод.

Млад анектьор звъни на един парижки дом и вратата се отваря от красива жена.
- Мадам, преди да започна да ви анкетирам искам да ви задам три въпроса извън анкетата: Първо: Колко време няма да го има вашия съпруг? Второ: Ревнив ли е? Трето: Има ли револвер?

Саймън се оплаква на приятел:
- Имам всичко, което му трябва на един мъж - пари, яхта, къща, любовта на една прекрасна жена. Но за съжаление в най-хубавите мигове на моя живот се появява съпругата ми.

Мъж и жена претърпяват корабокрушение и плуват сред отломките.
- Господи, по-страшно не можеше и да бъде! - възкликва жената.
- О, може - казва мъжът. - В началото мислех да купя билети за този параход не само до Бостън, но и обратно.

Съпругата чете вестник на глас:
- Тук пише, че да чуваш всяка дума на партньора си е знак на истинска любов.
- Какво каза?

Джина се разхожда с мъжа си. Двамата срещат Бети. Двете приятелки започват да си говорят, а съпругът през цялото време мълчи.
- Винаги ли е толкова тих? - пита Бети.
- Ами! Я да го чуеш как яде!

В купе на влака за Марсилия влиза жена с четири деца. Те започват да шумят и да скачат и един от пътниците не издържа:
- Тръгвайки на път, по-добре би било вкъщи да се оставят половината от децата.
- Което и направих - въздъхва жената.