Семейни вицове за съпрузи и роднини

В началото Бог създаде Земята. После създаде мъжа. След като си почина създаде и жената. От тогава нито Бог, нито мъжът имат почивка.

Мария отива на свиждане на съпруга си в затвора.
- Как се чувстваш тук? - пита тя.
- Като у дома - не ме пускат навън и ям буламачи.

В детския магазин възрастен мъж дълго избира и на края купува едно влакче.
- Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът.
- А, да - сепва се мъжът, - дайте ми още едно влакче.

Жена пита съпруга си, който се е върнал от гости, дали му е харесало там.
- Ако не бях аз, щеше да ми бъде ужасно скучно!

Съпружеска двойка тръгва на пътешествие. Жената:
- Скъпи, защо си купил само един билет за пътуване?
- О, за себе си винаги мисля на края.

Млад мъж помества във вестника обява за женитба. След няколко дни получава писмо от жена, която страстно иска да създаде семейство, като на сватбата ще подари на съпруга и голямата си ферма с всичкия инвентар. В заключение обещава да изпрати своя снимка. Младият мъж й телеграфира: "По дяволите вашата снимка! Веднага изпратете снимка на фермата!"

Сюзън се прибира след пазаруване и възбудено разказва на мъжа си:
- Представяш ли си, скъпи, на улицата срещнах Алис, с която не се бяхме виждали от години!
- И как е тя? - вяло пита съпругът.
- Тя е добре, но колите и на двете ни са напълно изпочупени.

- Карла, чух че си се омъжила. Как стана това?
- Ами запознахме се на плажа. Той имаше много пари, а аз имах голям опит. А после се разведохме.
- Бедната. И как живееш сега?
- Не съм за оплакване. Сега аз имам много пари, а бившият ми съпруг - голям опит.

Жена се рови в библиотеката:
- Браян! - вика тя на мъжа си. - Преди седмица купих една книга за дълголетието, но сега не мога да я намеря.
- Изхвърлих я - признава съпругът. - Може да я набара майка ти.

В метрото е ужасна тъпканица.
- Сър - чува се женски глас, - вече десет минути се притискате в мен!
- Час пик, мадам, какво мога да направя?
- Ами направете нещо - мъжът сте вие, а не аз!

- Как е мъжът ви? - пита Францик пани Железкова.
- Отиде в Краков по работа.
- Тогава ще дойда тази нощ у вас.
- Но вие да не мислите, че аз съм жена с леко поведение?
- Пани Железкова, нима говоря за пари?

- Толкова много самотни мъже мечтаят за свестна жена!
- И толкова много женени!

Бородин тръгнал за Италия. По време на паспортната проверка граничният чиновник го попитал как се казва жена му. Композиторът бил замислен за нещо и не му отговорил.
- Нима не знаете как се казва вашата съпруга? - погледнал го подозрително чиновникът.
В този момент в стаята при тях влязла тя и Бородин се обърнал към нея:
- Катя, кажи, за Бога, как се казваш!

В рейса е пълно. Мъж стои с ръце на кръста и наблюдава блъсканицата на поредната спирка. Застаналият до него го пита:
- Защо държите ръцете си на кръста?
Мъжът наднича под мишниците си и възкликва:
- А, къде ли са ми отишли дините?

Хаселбанк завел семейството си в едно фотоателие. Децата обаче били много сериозни и той им казал:
- Деца, усмихнете се! Ето ви по един долар.
Децата веднага се засмели, но след снимката Хаселбанк им казал:
- Върнете ми сега доларите, защото и аз искам да се снимам засмян.

- Татко, дай ми двеста долара - казва синът.
- А на мен - петстотин - иска и дъщерята.
- А на мен са ми нужни две хиляди - иска и съпругата.
- Но какво ви става днес? - пита Хърбърт.
- Забрави ли ? Днес имаш рожден ден!

- Вече година сте женени, а не сте се скарали. Каква е тайната?
- Ами след сватбата се разбрахме да се редуваме: един ден жена ми прави каквото тя иска..
- А на другия ден?
- На другия ден пък аз правя каквото тя поиска.

Тамара решава кръстословица и пита:
- Нещо, което пада бързо - с пет букви.
- Рубла - отговаря съпругът й.

- Татко, какво разбираш под "джобни пари"?
- Пари, които съпругата не може да открие в джоба на мъжа си.

Емил кани новата си приятелка на ресторант.
- Е, мила, какво ще си поръчаш?
- "Бърза помощ"!
- Моля?
- Току-що влезе мъжът ми!