Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Татко, защо бръчките по челото на мъжа са хоризонтални, а на жената - отвесни?
- Защото жената пита: "Къде са парите?" и присвива вежди. А мъжът отговаря: "Какви пари?" и разтваря широко очи.

- Аз съм съпругата на мистър Тревър! - запознава се брюнетка на коктейл с красива блондинка.
- О, колко ми е приятно! Аз съм неговата секретарка.
- Искате да кажете - неговата бивша секретарка!

Джанис среща стара приятелка и я кани на гости:
- Ела вкъщи да обядваме.
- А мъжът ти? Няма ли да се разсърди от внезапната ми поява?
- Ще стане едно от двете: може да е сготвил нещо вкусно и ще бъде доволен, че може да се похвали и пред външен човек. А може да е сготвил някой буламач и аз ще бъда доволна, че някой ще ми помогне по-бързо да се изяде.

Двама пътешественика виждат в джунглата на Амазонка как местен жител води жена с камък на врата към пропаст.
- Тук процедурата по развода е доста опростена.

- Господине, защо искате да се разведете?
- Защото жена ми иска момче, а аз съм против.
- Че защо? Децата са украшение на всяко семейство.
- Но тя иска едно двайсетгодишно момче.

Джорд и Присила се развеждат. След три седмици обаче те отново се събират.
- Ето още един пример за това, че понякога разводите свършват зле - отбелязва Джули.

В киното Ерика се оплаква на съпруга си:
- Скъпи, мъжът до мен ми пуска ръце!
- Спокойно, мила, като запалят лампите, ще избяга!

Умира съпругата на мистър Шелби и той пита в погребалното бюро колко ще струва траурната церемония.
- Две хиляди долара, сър.
- О, Боже! Две хиляди! Та вие ще ме накарате да съжалявам, че тя е починала!

Съпругата на Кевин отива при него в затвора на свиждане.
- Скъпи, кълна се, че ще те дочакам! Че ще ти бъда вярна! Че ще бъда само твоя! Че няма да ти изневеря с никого!
- По дяволите! - кипва Кевин. - Та, аз ще лежа само един месец!

Оноре умрял и се изправил пред Свети Петър, който го попитал дали има грехове.
- Признавам, че имам. Един ден у нас дойде балдъзата, заприказвахме се от дума на дума - та в леглото. После дойде тъщата, заприказвахме се и от дума на дума - та в леглото. След нея дойде тъста, заприказвахме се и с него и от дума на дума - та в леглото. После...
- Хайде, стига, че много се заприказвахме!

Актрисата Грета Гарбо получавала много и различни писма. В едно от тях нейна почитателка я питала: "Мъжът ми не понася парфюма, който нося. Да го сменя ли?" Актрисата отговорила: "Сменете го. Но не парфюма."

- Матю, доволен ли си от съпругата си?
- Много! Ще я давам за пример на всяка следваща!

Стар ерген горещо убеждавал философа Епиктет да се ожени.
- Съпругата и семейството са необходими на всеки човек, а още повече на философа! Така че трябва на всяка цена да се ожениш!
- Добре - кандисал Епиктет. - Дай ми тогава за жена една от твоите дъщери.

Шарлот съветва подрастващата си дъщеря:
- Умната жена, дъще, веднага вижда, че мъжът е много стар, за да бъде добра партия, или че е много добра партия, за да бъде стар.

Михалис влиза в бара и започва да си поръчва чаша след чаша мартини. След всяко питие той изважда маслината от чашата и я поставя в буркан.
- Защо правиш така? - пита го барманът.
- Защото жената ме изпрати за един буркан маслини.

- Йорген, защо си толкова нервен в последно време?
- Имам лошо предчувствие.
- И какво е то?
- Ами бившата ми жена се разведе за трети път и отново се омъжи за своя първи съпруг. А аз бях вторият...

Нилсен поучава сина си:
- Синко, жената е права в два случая: когато си мисли, че мъжът й не прилича на всички останали и когато си мисли, че всички мъже са еднакви.

Мидиумът установява контакт с починалия съпруг на Джесика и той моли да му бъдат изпратени цигари.
- Но къде - пита Джесика. - В ада или в рая?
- Ами щом не поиска кибрит, ясно къде!

- Ингесон, защо непрекъснато снимаш съпругата си?
- Защото единствено на снимките я виждам засмяна.

Патси изпраща съпруга си на риболов:
- Мили, ако пъстървата е поскъпнала можеш да хванеш шаран.