Семейни вицове за съпрузи и роднини

Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва:- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.- Какво си се развикал, бе, беше грешка - отговорила жената.

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни.- За какво са ти тия камъни, съседе?- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...

Жена казва на мъжът си:- Скъпи отивам в клуба да поязда!Той само я изглежда и казва:- Знам скъпа, коня вече 3 пъти звъня!

- Извинявайте, вие роднини ли сте с Петя?- Роднини сме, но много далечни. - Но на мен ми казаха, че сте брат и сестра. - Вярно е, но аз съм първото дете в семейството, а тя е последното - шестото.

Детенце не иска да заспи. Майката пита бащата: - Може би трябва да му изпея нещо? - О, не! - отговаря мъжът. - Опитай първо с добро!

- Скъпа, ние сме женени от 10 години, а ти си нежна с мен, само когато искаш пари...- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че го правя рядко!?

Жена прави сладки за първи път в живота си. Тя и мъжът и ги опитват...- Скъпи, колко ли биха ми дали, ако започна да ги продавам?- Може би десет години, но без никакво право на обжалване!

На едно младо семейство им се родила дъщеричка. Жената предложила:- Да я наречем Петя? И двете баби се казват така и двете ще са доволни.Мъжът казал:- Напротив и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.

Жена непрекъснато купува храна за котки от един и същи магазин. Веднъж продавачът се разприказвал с нея и се оказало, че тя няма котка. С храната за котки, жената хранела съпруга си.- Мъжът ви! Но, какво правите?!? Та той ще умре! - възкликнал продавачът.След известно време жената спряла да посещава магазина. Един ден, разхождайки се по улицата, продавачът я среща. Жената е облечена в черно и на неговият въпрос, отговаря, че съпругът й е починал.- Ами да, аз ви предупредих! Нали ви казах, че ще го отровите с тази храна за котки?- Храната за котки, няма нищо общо със смъртта на съпруга ми! - отговаря жената. Той си счупи врата, докато се опитваше да си оближе гърба...

Доктор се обръща към съпругата:- Мъжът ви се нуждае от почивка. Ще предпиша приспивателни.- А кога трябва да му ги давам?- Може би не ме разбрахте... Приспивателните са за Вас!

Жената чисти къщата с прахосмукачката и стига до дивана, където мъжът й чете вестник.- Вдигни си краката да изчистя отдолу!Мъжът си вдига краката и мърмори:- Все същата история! Нищо не можеш да свършиш в тая къща без мен!

Арабски шейх звъни по телефона в двореца си. Отсреща се чува женски глас. Шейхът:- Здравей, скъпа! Аз съм, мъжът ти. А ти коя си?

Една жена изпратила съпруга си до магазина късно вечерта. Магазинът, естествено се оказал затворен и мъжът се отбил в близкия бар. Там се запознал с очарователна жена, поговорили си, посмяли се и естествено се озовали в леглото. Събужда се съпругът към два часа през нощта, поглежда часовника и скача: - О не! Жената ще ме убие! Да ти се намира парченце тебешир? Дала му жената тебешир и той бегом се прибира вкъщи. На вратата го чака разгневената съпруга: - Къде беше? - Разбираш ли, магазинът беше затворен и аз отидох в бара, там се запознах с една жена, говорих си с нея, смяхме се и после отидохме у тях... - Не ми разправяй врели-некипели! Я си покажи ръцете! Мъжът протяга ръце напред, целите изцапани с тебешир. - Ето, видя ли? Пак си играл билярд цяла нощ!

Семеен скандал. Жена крещи, че само тя работи за мързелив съпруг и тлъстите им синове...Съпругът:- Ще работиш, защото не си важна - ето аз съм ГЛАВАТА на семейството, Иванчо и Петърчо са станали като ТОПКИ от ядене... А ти какво си? Чисто и просто един ЧЛЕН на семейството!

Заврян зет се обажда от офиса на тъща си вкъщи:- Какво правиш, майко?- О, какво - мотам се от стая в стая.- Мотай се, мотай се, те хубавите места в гробищата вече ги заеха!

Съпруга чете весник. Изведнъж се сепва:- Ужасяващо! Мъж през деня се запознал с една жена, вечерта се оженил за нея, а на сутринта я убил!- Мммм... дааа... Ето ти най-голямото потвърждение, че утрото е по-мъдро oт вечерта - отговорил съпругът.

Семейство гледа "Биг Брадър":- Тези още ли не са се...?- Не. - Тогава и ние няма...

На Манго му дали премии и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем, излезнали да си ходят, защото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

Млада жена в обятията на съпруга си:- Всичко, което ми подариш за Нова година, ще ми направи най-голямо удоволствие, мили, ако запазиш етикетите, за да мога да го сменя...