Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Предлагам ти да посрещнем тази Нова година весело и спокойно. Както едно време - предлага мъжът.- Съгласна съм, скъпи! - прегръща го жена му. - Хайде да обсъдим детайлите.- Значи: аз купувам пържоли, туршия, плодове, водка и шампанско, а ти отиваш на гости при майка си.

- Жената каза, че ако от Нова година не зарежа пиенето, ще ме напусне!- Сигурно ще ти бъде дяволски трудно!- Да, вероятно ще ми е скучно понякога без нея.

Жена казва на мъжа си:- Писна ми да съм ти прислужница! Подавам молба за развод!- Не, уволнена си!

- Защо не си почистил поне малко, докато правех новогодишните покупки? - пита съпругата. - Все пак можеше поне за Нова година да ми помогнеш!- Не можех, скъпа! През цялото време те чаках с разтворени обятия!

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го изглежда накриво:- Другата май не ти харесва, а?

Нещастен зет решил да се отърве от тъща си. Добрите му приятели го посъветвали:- За да изглежда като злополука, купи й един "Москвич" на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една "Лада", сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет, а той - печален. - Какво става? - И ладата потроши! А на нея - нищо! - Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един "Ягуар", да ти е мирна главата!След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.

По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена: - Бързо елате! Мъжът ми потъва! - Съжалявам, но ми свърши лентата.

- Кой е истински мъж? - Този, който, като се върне и хване жената с любовник в леглото, казва: "Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе." - А кой е истински любовник? - Този, който в такава ситуация успее да свърши.

Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво:- Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива!- Утрото е по-мъдро от вечерта - обобщава мъжът.

Женен мъж празнува рождения си ден. На тържеството е поканена и тъщата, която му подарява две вратовръзки. За да й угоди и да запази добрия тон в семейните отношения, мъжът веднага сменя вратовръзката си с една от новите. Тъщата обаче пак не е доволна и виждайки го пременен, възкликва:- Значи другата не ти харесва, а?

- Щастливи ли сте в семейния живот? - О, да! Толкова силно се обичаме, че вече трети път отлагаме развода.

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време го бута:- Гледай, този до нас спи!- И за това ли ме будиш?

Двама мъже се срещнали, единият попитал:- Снощи гледали мача?- Не. Снощи с жена ми гледахме опера!- Искаш ли утре да ходим на мач?- Утре не мога. Ще ходя на кино!- Какво става с тебе? Опера, кино...- Ако гледам спорт, ще ме пратят при тъщата!

Съпруга се обръща към мъжа си:- Ти имаш невероятната способност да отлагаш, що се отнася до вършенето на домашна работа.- Не е вярно!- Добре тогава, избери. Или изнеси шезлонгите, или изхвърли елхата.

В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва:- Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото?- Що не си затвориш устата, ма... майка на шест деца!- Не, ти си затвори устата, баща на четири...

Бракоразводен процес. Съдията се обръща към съпруга:- И все пак, защо решихте да се разведете?- Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. Представете си: Първи май - празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя стои до мен и само мърмори:- Кога ще изхвърлиш елхата? Кога ще изхвърлиш елхата...

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.- Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун...

- Защо си толкова тъжен?- Скарахме се с жената и тя се закле, че няма да ми говори десет дни.- Затова ли си толкова печален?- Да, днес изтича десетият ден!

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:- Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!?- Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите.

Един човек среща съседа си с две торти на ръце и го пита:- А бре, съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?- Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот и аз вэех, че купих и двете.