Семейни вицове за съпрузи и роднини

Завряният зет Малинов, иначе кротък, но изтормозен до крайна степен човек, хванал тъща си, провесил я през терасата и и говори:- Трифонов от съседния вход гръмна тъща си с ловната пушка, Колев я удуши, вещицата, а Иванов премаза главата и с чук... Аз не съм садист и те пускам... Живей, ма!!!
------------------------------------------Пояснения за героите:Трифонов - оправдан - нещастен случай при лов на едър рогат добитък;Колев - оправдан - временна парализа на мускулите на ръцете;Иванов - оправдан - той кротко си забивал пирон в стената, когато тъщата сама се завряла под чука; Малинчов - оправдан - тъща му била просто ангел и сама си полетяла от терасата...

След посещение на село, снахата натоварила багажника на колата с провизии и на тръгване се обръща към свекърва си:- Аз да не забравих нещо, майко?- Че какво си донесла, та да забравиш? - отвърнала свекървата.

Семейна двойка си ляга. Мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Тя се обърнала и му казала:- Съжалявам, скъпи! Сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога.Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи, но не успял. След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал:- Скъпа, нали нямаш преглед при зъболекаря?

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвъря да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...

Мъж и жена седят на пейка в парка. Жената:- Скъпи, виж! Змия! Убий я!Мъжът убива жената и след няколко дни тя му се явява на сън.- Скъпи, защо ме уби?- Ти каза "Убий змията!"...

Приятелство между жени
Жена не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на мъжа си, че е преспала при приятелка. Мъжът се усъмнил и се обадил на десетте й най-добри приятелки. Но нито една от тях не знаела за какво става въпрос!
Приятелство между мъже
Мъж, не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на жена си, че е преспал при приятел. Жената се усъмнила и се обадила на десетте му най-добри приятели. Осем от тях потвърдили, а останалите двама направо се кълнели, че още е у тях, но не искат да го будят...

Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си:- Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента.- Не! – отвръща той. Мразя мишките!

Срещат се двама приятели. Единият носи пушка и обици. Другият го пита:- За какво са ти тези обици?- За тъщата. Има рожден ден.- А пушката? - Да й пробия ушите...

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!- Но скъпи!?!- Нищо де, нищо, давай!Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:- Я сега още едно!- Но...- Моля те!Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.- Свали си сега блузата!- Е, не ти вече прекаляваш!- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...

- Господине, съпругата ми каза, че трябва да ви помоля за повишение.- Добре, ще попитам моята дали мога да ви го дам.

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:- Прасеее!- Паткааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал прасето, което стояло на шосето...

В автобуса мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.- Веднага отстъпете на жената! - възмущава се един от пътниците.- Ами ако не стана?- Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.- Ами... портокали.- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.- Картофи, не виждате ли?- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!

Възрастна жена продава билки на пазара.- Госпожо - обръща се към нея случаен минувач, - има ли полза от тези билки? На вас например помагали ли са някога?- Да, разбира се - отговаря жената. - Помогнаха ми да купя кола на сина си...

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:- Извинете, имате ли мъжки боксерки?Продавачката:- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика...Мъжът ядосано:- А ти искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото...

Попитали радио Ереван:- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?От радиото отговорили:- И двете са пълен позор за семейството.

Попитали радио Ереван:- Каква е приликата между жената и колата?От радиото отговорили:- И двете стават трудноподвижни след спукана гума!

Телефонно обаждане в радио Ереван:- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

Попитали радио Ереван:- Какво е кавалерство?- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.