Семейни вицове за съпрузи и роднини

Попитали радио Ереван:- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?- И двете са пълен позор за семейството.

Попитали радио Ереван:- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?- Като куфар без дръжка - неудобен е за носене, а ти е жал да го изхвърлиш.

Попитали радио Ереван:- Кога свършва меденият месец?- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и започне да ги мие сам - отговарят от радиото.

Попитали радио Ереван:- Каква е разликата между жената и хладилника?- Хладилникът не плаче, когато в него няма месо...

Попитали радио Ереван:- Как се лекува запек?- Запекът е като тъща на гости. И от двете, с много търпение и напъни, успяваш най-накрая да се отървеш, но облекчението си заслужава.

Попитали радио Ереван:- Каква е приликата между жената и колата?- И двете стават трудно подвижни след спукана гума!

Попитали радио Ереван:- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?- Колкото пъти не я хванат.

Попитали радио Ереван:- Каква е приликата между жената и колата?От радиото отговорили:- И двете стават трудно подвижни след спукана гума!

Попитали радио Ереван:- Къде космите на жената са най-къдрави?- В Африка.

По време на полет:- Дами и господа, говори пилотът. Възможно ли е мъжът в място 24-Б да си обуе обувките, защото екипажът ни започна да се задушава.

В музея гид обяснява на посетителите:- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.- А мумията каква му се пада на фараона? - попитал учуден един от посетителите.

Двама обсъждат бъдещата си отпуска:- Аз нямам никакъв проблем с отпуската - шефът казва кога, децата казват къде да я карам - казва единият.- Аз пък ще направя друго - споделя приятелят му. - Ще купя едно комби, ще накатеря децата отзад, ще връча ключовете на жената, а сам ще замина на круиз в Средиземноморието.

Обяснителна записка за катастрофа:
Аз управлявах колата, а съпругата ми беше зад волана.

Едно семейство тика току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва:- Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата?- В какъв смисъл?- Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....Управителят:- Че това деца ли са? Изроди...

- Ходил ли си в Кипър?- Ходил съм...- А в Гърция?- Ходил съм...- И къде е по-хубаво?- Не знам. Навсякъде бях с жената и децата.

В нюйоркското метро мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман. - Веднага отстъпете на жената! - възмущава се един от пътниците. - Ами ако не стана? - Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен ханш. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената, която започнала да крещи:- Какъв идиот! Не можа ли, да ме заобиколиш!Шофьорът смъква прозорчето и отговаря:- Простете госпожо! Не знаех, дали ще ми стигне бензина...

Семейство на плаж. Родителите се пекат на слънце, а тъпото им синче си рови пясък. По едно време дебилчето пита баща си:- Тате, тате, къде е морето?- Ей онова там - и посочил.- Къде?- Абе, ей онова, синичкото, с лодките в него.- Къде? - пак пита дебилчето.Бащата вкарал сина си до колене във водата.- Ето, това е морето !- Къде ??? - недоумяващо попитало дебилчето.Бащата вече наистина се ядосал, хванал за врата сина си и потопил главата му във водата.- ЕТО ТОВА Е ВОДАТА, СИНЪТ МИ !!!След дълго плюене и давене дебилчето успяло да каже:- Но къде?!

В купе на влак се намират двама мъже. Единият внимателно разглежда другия.- Ама защо ме гледате така?- Как да ви кажа? Ако не бяха мустаците, досущ щяхте да приличате на тъщата ми.- Но аз нямам мустаци!?!- Да, обаче тя има.