Спортни вицове за футбол и спортисти

Футболен нападател пропуска положение след положение. В съблекалнята треньорът го пита:
- Знаеш ли каква е разликата между теб и Казанова?
- Каква?
- Казанова е използвал своите шансове.

Попитали радио Ереван:
- Какво е това, което е жълто, има 22 крака и две крила?
- Китайски футболен отбор.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между бандита и футболиста?
- Бандитът заплашва: парите или ще стрелям! А футболистът: парите или няма да стрелям!

Наплашен от феновете футболист, който си е вкарал автогол, отива при врачка. Тя предрича:
- Добрата новина е, че ще играеш още много футбол в рая. Лошата е, че си включен в състава за следващия мач там.

Из футболен коментар: "Играч на домакините се разхожда безцелно по терена и най-вече по тревата."

- Ако запалянковците на стадиона са съвсем малко, то тогава футболистите трябва да играят за свое удоволствие.

- Кари, защо постоянно носиш със себе си снимката на любимия ни футболен отбор?
- А нима ти не носиш снимката на бащата на твоя син?

Футболният вратар заяви пред журналисти: "Изразявам искрена благодарност на всички защитници от моя отбор, които ми предоставиха неограничени възможности да стана най-добър вратар на сезона!"

След конно надбягване треньорът казва ядосано на своя жокей:
- Можеше да стигнеш по-бързо до финала!
- Наистина можех, но все пак трябваше да остана върху коня.

Треньорът въздиша примирено:
- Понякога ние губим, понякога печелят другите...

Голмайсторът на изгубилия отбор се кани да излее гнева си върху съдията. Отива при треньора и му казва:
- Сега ще го ритна отзад този съдия!
- Не си прави труда - днес и без това изобщо не уцелваш.

Треньорът към футболисти:
- Абе, вие двамата какво се псувате на майка като малки деца!

След футболен мач треньорът на изгубилия отбор пита съдията:
- Извинете, имате ли свободна минута?
- Да, моля.
- Разкажете ми тогава всичко, което знаете за футбола.

Съдят сицилианец убил жена си два дни след сватбата.
- И защо я убихте? - пита съдията.
- Не беше девствена.
- А защо тогава не я убихте още първата брачна нощ?
- Тогава беше.

Вечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко, седят само по трибуните.

- Каква е ползата на футболистите от сауната?
- Това е единственото място, където те могат да се изпотят.

Сатаната отива в Рая и предлага приятелски футболен мач с Ада.
- Ще ви бием - казва Свети Петър. - Всички най-добри футболисти са при нас.
- Обаче пък при нас са съдиите! - припомнил му Сатаната.

Прочут футболист преминал от един клуб в друг за огромна сума и по този повод журналистите го попитали:
- Вие ще печелите повече и от един министър?
- Така е, но аз и играя футбол по-добре от него.

Управител на ресторант в Милано вижда клиент с нахлупена върху главата му чиния със спагети и започва да се кара на обслужващия масата сервитьор:
- Джовани, колко пъти ще ти забранявам да разговаряш с клиентите ни за футбол?

Съдията се обръща към Бен:
- Обвиняеми, знаете ли, че ако дадете лъжливи показания, ви заплашват три години затвор?
- Не, ваша милост, но знам, че ако кажа истината, ме очакват много повече.