Спортни вицове за футбол и спортисти

Съдията пита обвиняемия Албърт:
- Защо убихте жена си?
- Ами тя каза, че и пръста си не помръдвам за нея, а точно тогава пръстът ми беше на спусъка...

Стивън към съдията:
- Ваша милост, искам развод, защото видях жена ми да влиза в киното с един непознат мъж.
- А вие влязохте ли вътре?
- Не, приятелката ми вече бе гледала този филм.

Съдията пита обвиняемия Джулиано:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша чест.
- Но това не е престъпление! Колко по-рано е било?
- Два часа преди магазинът да отвори.

Боксьор се съсредоточава преди боя и при него влиза треньорът.
- Разстоянието от съблекалнята до ринга е много голямо - отбелязва боксьорът.
- Нямай грижа! Ние ще те донесем обратно след мача.

- Обвиняеми, направили сте опит да убиете тъща си. Но вместо да ви вкарам в затвора, ще ви глобя с хиляда долара.
- Защо не го вкара в затвора? - питат съдията.
- Ами искам да му дам още една възможност.

Треньорът на футболния отбор се хвали след мача на журналистите:
- Моят отбор е пример за запалянковците. Ние не бием никого.

Баскетболистът на НБА Шакил О'Нил бил в Гърция и след завръщането му журналистите го питат:
- А посетихте ли Партенона?
- Да не мислите, че мога да помня имената на всички нощни клубове, в които съм бил?

Съдията пита Дик:
- Обвиняеми, как ще убедите съда, че не сте карали прекалено бързо?
- Ваша милост, достатъчно е само да кажа, че отивах при тъща си.

Съдията поглежда строго Томас:
- Осъждам ви на пет години затвор! Каква е вашата последна дума?
- Лекарят ми е забранил да водя заседнал живот!

Съпрузите Джовани подават молба за развод. Съдията пита сеньор Джовани:
- Кога започнаха търканията между вас? Отдавна?
- На 13 април 1980 година.
- О, доста отдавна. Учуден съм обаче, че сте запомнили датата?
- Че как да не я помня? Тогава беше нашата сватба.

Съдията поглежда строго Лучано:
- Преди една година ви осъдих за кражба на обувки, а вие отново сте тук!
- Съжалявам, ваша милост, но няма обувки, които да траят вечно.

Харолд, който хем е собственик на магазин, хем е и продавач в него, завежда сина си на футболен мач. Той поглежда тичащите футболисти и пита:
- Татко, а тия чичковци защо имат на гърбовете си цена?

През новата година ти за здравето се погрижи, че както някъде дочух в здраво тяло- силен дух. На футбол,плуване , езда или пък с хубава жена подържай фигурата си и всичко друго ще върви...

- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние? - Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.

- Защо Марадона харесва футболните терени? - Защото имат дълги бели линии и много трева.

Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия? Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева, а колумбийците изсмъркват всички линии.

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва: - Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена. Другия отговаря: - Добре, тогава аз ще бъда публиката. Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика: - Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели! - А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: - Разкажете ми откъде започна скандала? - Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц….. Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. - О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. - Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата: - А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха? - Той ме изнудваше. - Как? - Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя".

Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита: - Спички есть? Продавачката: - Не, само с футболисти останаха.