Студентски вицове и забавни истории

- Професоре, как забогатяхте толкова много?
- Много просто, млади колеги. Бедните излекувах, а богатите - лекувах.

- На изпит е като в театъра: вие сте актьор, а аз - зрител - обяснява професорът на студента.
- Добре, тогава ще си взема суфльор.

Дъжд засича студентка точно пред вратата на неин колега. Той й отворил и попитал какво ще правят.
- Да хвърлим монета - ако е "ези" ще правим това, което желаеш ти. Ако е "тура" - това което желая аз.
- Добре, хвърли монетата, а аз през това време ще оправя леглото.

- Господин професоре, как различавате добрата от лошата песен? - пита студентът от консерваторията.
- Моят критерий е безпогрешен! Хубавата песен е тази, която ми е харесвала по време на моята младост, а лошата - която се харесва на съвременните млади.

Журналист пита студентка по киноизкуство:
- Кой е вашият любим режисьор?
- За съжаление нямам познати режисьори.

Новоизпечен милионер кани известен художник, за да му покаже колекцията си.
- На кого, според вас, да оставя картините си като наследство? - пита той.
- Най-добре на обществото на слепите.

Грег влиза в стаята на сина си студент и оглежда облепените със снимки на голи жени стени:
- Какво е това безобразие?
- Татко, нали знаеш, че изобщо не понасям голи стени!

Студентът по физика Джефри бил много набожен и затова се прехвърлил да учи богословие. На първото упражнение професорът-богослов го попитал:
- Кажете ми - какво е Божията сила?
- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение - отговорил Джефри.

- Къде са ми очилата? - пита професорът.
- На очите ви, господин професоре.
- Хм, не ги виждам.

Професорът пита изпитвания студент:
- Защо ми намигвате като лампичка?
- Господин професоре, сигнализирам ви, че моите знания са на привършване.

Студентът Уорън оглежда стаята, която иска да наеме.
- Трябва да знаете, че не позволявам да ви гостуват никакви жени! - отсича хазяйката.
- А мъже?
- Разбира се - мъже може!
- Добре тогава - ще наема стаята за приятелката си.

След края на лекцията професорът се обръща към студентите:
- Имате ли въпроси?
- Не разбирам как сте получили този резултат - обажда се един студент.
- Това е констатация, а не въпрос - отбелязва професорът. - Има ли въпроси?

Разговарят двама професори по география и история:
- Започвам да забравям. В последно време изобщо не мога да си спомня рождените дати на децата ми... А вие помните ли числа?
- О, аз нямам такива проблеми! - отговорил историкът. - Най-големият ми син е роден 2509 години след падането на Вавилон, средният ми син е роден 2303 години след Диоклетиановата смърт, дъщеря ми - 2001 години след убийството на Гай Юлий Цезар, а жена ми - 4746 години след изграждането на Хеопсовата пирамида.

Професор Браун вижда, че един от влезлите на изпита студенти е притеснен.
- Защо се притеснявате, колега? Виждали ли сме се преди някъде?
- Да, господин професор, явих се при вас на изпит и миналата година, но ме скъсахте.
- Е, нищо, сигурен съм, че сега всичко ще мине добре. Помните ли какъв беше първият ми въпрос към вас миналата година?
- Помня. Попитахте ме: "Виждали ли сме се преди някъде?"

- Защо през цялото време ме повишавате? - пита преподавателят свой студент. - Аз не съм професор, а доцент.
- Защото се надявам да ми отвърнете с взаимност, когато започнете да оценявате моите знания.

Професорът прави забележка на студента:
- На ваше място нямаше да бягам от лекции!
- Щяхте да бягате!
- Защо?
- Иначе нямаше да бъдете на моето място.

Студентката Рейчъл поръчва телефонен разговор с дома си. Телефонистката я пита:
- С конкретен човек ли искате да говорите, или с който вдигне слушалката?
- Бих искала да говоря с мама.
- Вие знаете ли колко ще ви струва това?
- Добре, добре, тогава извикайте сестра ми.

Студентът Франсоа предлага на своя колега:
- Страхотно ме мързи днес! Искаш ли да не отидем на лекция по философия?
- Аз ще отида - днес трябва добре да се наспя.

Разсеяният професор влиза в книжарницата и пита:
- Извинете, колко струва онази енциклопедия от двайсет евро?

- Господин професоре, пред аулата един бедняк чака да му дадете нещо.
- Ами... дайте му две задачи по тригонометрия.