Студентски вицове и забавни истории

В лекцията си професорът по латински твърди, че древните римляни са били здрави, защото всеки ден са преплували река Тибър. Той забелязва обаче, че двама от студентите си говорят и ги пита:
- Колеги, нещо по-интересно ли обсъждате?
- Не, просто ако римлянинът преплува три пъти Тибър, ще излезе на брега, на който не са дрехите му.

- Колега, вие ли бяхте този, който напусна аулата по време на моята лекция?
- пита професорът един студент.
- Та аз да не съм сомнабул! - отрича той.

Професор по социология изнася лекция:
- Във войната между половете никоя страна няма да спечели.
- Защо, господин професоре?
- Защото противниците много често се побратимяват.

- Това е въпрос от областта на гърлото - казва студентът на изпит. - Аз обаче мисля, че ушите и гърлото са странични специалности и смятам да стана специалист само по болестите на носа.
- А с коя ноздра по-точно смятате да се занимавате - любопитства професорът - с дясната или с лявата?

- Скъпа, защо разфасоваш котлетите с различни размери?
- Днес ходих на кулинарна лекция и диетологът каза, че най-здравословно е разнообразното хранене.

Второкурсникът Джузепе влиза в провинциалния хотел и пита на рецепцията:
- Сеньора, имате ли стая с едно легло за петима студенти?

Професорът пред студенти:
- Природата внимателно е обмислила устройството на нашето тяло. За да виждаме точно колко преяждаме, тя е разположила нашия корем в тази страна на тялото, на която са и очите ни.

Професор по педагогика се обръща към своите студенти:
- Колеги, започнете, че ви трябва много търпение, за да се научите на търпение.

Студентът по медицина явно нищо не знае, и за да му помогне професорът насочва един скалпел право в сърцето му:
- Къде ще попадна, ако ви пронижа със скалпела?
- Как къде, господин професор, ще попаднете в полицията!

Професорът по философия споделя със студентите:
- Основният проблем когато не правиш нищо се състои в това, че не можеш да разбереш кога си свършил.

Една студентка казва на своя колежка:
- Преди малко си направих тест за бременност.
- И как мина, трудни ли бяха въпросите?

Професорът по финанси:
- Колеги, преди да се дипломирате, трябва да знаете, че държавата се крепи на събраните данъци, но населението - на укритите.

Министърът на икономиката решил да посети университета, който бил завършил преди години. Той се поинтересувал какви въпроси се задават на изпитите и се изненадал, като разбрал, че са същите, както и тогава. Ректорът обаче му обяснил:
- Въпросите наистина са същите, но се промениха отговорите.

Хазяйката казва на наемателя си студент:
- Забранени са посещенията на всякакви жени!
- Защо?
- Защото имам две дъщери за омъжване.

Психиатърът пита един професор:
- Говорите ли когато спите?
- Не, аз говоря, когато другите спят.

- Професоре, защо на вашите лекции винаги има много студенти?
- Защото съм им казал, че кой колкото пъти дойде на лекции, такава бележка ще му пиша.

Професорът:
- Латинската поговорка "Репетицио ест матер студиорум" се превежда като - "Повторението е майка на знанието". Днес обаче тя звучи така: "Келнер, още едно уиски!"

Гилбърт се оплаква на колега студент:
- Просто не знам как да кажа на родителите си, че съм се развел!
- Защо?
- Защото те не знаят още, че съм се оженил!

Сара отива на изпит и сластно прошепва на професора:
- Господин професоре, готова съм на всичко, за да взема този изпит!
- Наистина ли на всичко?
- О, да - на всичко! - кръстосва дългите си крака Сара.
- Тогава, идете си веднага вкъщи и прочетете учебника.

Две студентки споделят:
- Жоржета, аз съм бременна!
- От кого?
- От Доналд.
- И как се отнесе той към това?
- Като истински джентълмен - поиска ми извинение.