Студентски вицове и забавни истории

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления. Първата:- В санаториума се запознах с един професор. Той шест дни ми прави изследвания, а на седмия ми се обясни в любов.Втората:- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той шест дни тича след мен, а на седмия ми се обясни в любовТретата:- Аз пък се запознах с един санитар. Шест дни прекарахме в любовни утешения, а на седмия, той излезе на балкона и каза:- Бах тая нива! Тук имало и море!!!

Иванчо станал студент. На упражнения, млада и хубава асистентка пита студентите:- Кажете сега, как са при вас купоните в студентски град?Иванчо, както винаги, се обажда пръв:- Ами засега не се оплакваме, още са по 2 лева.

Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:- Е, студентче. В кой ад искаш? В студентския или в обикновения?- По-добре в обикновения...Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника.Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото - ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони.Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:- Е, студентче! Дойде сесията!

- Защо децата на студентите са нервни?- Защото първите три месеца ембриона с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембриона гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембриона мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..."

Един ден, една от студентките закъснява за лекция!След часа, професорът любезно я пита:- Колежке, вие вчера бяхте ли на театър!- Ами не, бях много изморена и си бях в леглото!- А имаше ли много хора?

На изпит професор пита неподготвен студент:- Какво е това изпит?- Това е беседа между двама умни хора.- А, ако единият от тях е идиот?- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

Седят си един първокурсник, един третокурсник, и един петокурсник от Техническия Университет. По едно време първокурсника видял една мадама и казал:- Е, гледайте к'ва мадама!Третокурсника казал:- Ъ-ъ... мадама...Петокурсника извадил конспекта прегледал го и казал:- Мадама, мадама... Не, няма го в конспекта...

Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва:- Абе, откъде замириса така на кюфтета?- Глупак, махни мухата от цигарата си!

Студентски стол. Един студент казва на готвачката:- Моля, дайте ми два кремвирша!- Милионер такъв! - започва да роптае опашката.- И шестнайсет вилици! - добавя студентът.

Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян: - Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! - Питай! - Колеги, какъв е цвета на учебника? Мълчание... - Как се казвам? Мълчание - По какво сте на изпит? Мълчание... По едно време се чува мърморене: - Егати шибаните въпроси!

Професор пита студент:- Ако Ви предложат ум или злато - какво ще изберете?- Разбира се златото.- А аз - ума.- Зная, всеки избира това, което не му стига!

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...? - Разрушения.- Браво колега, отличен. Сяда втория - по-малък връзкар. - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и? - Има много жертви и разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда третия - никакъв връзкар. - Колега, някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения. - Поименно, колега, поименно жертвите...

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.- Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора, а професорът се обръща към своите събеседници и продължава:- И значи разкопчавам й аз сутиена...

Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите:- Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато стоя прав, кръвта не се събира в краката. Можете ли да ми кажете каква е според вас причината за това?- Навярно, защото краката ви не са празни... - отговаря студентът.

Двама студенти инженери си говорят:- Е, много готино колело имаш!- Да бе, представи си, вървя си оня ден в студенския град и гледам една мадама кара колело. Когато мина покрай мен изведнъж би спирачки, скочи от колелото, хвърли го на земята, съблече се гола, захвърли и дрехите си и ми вика: "Твоя съм, вземи каквото пожелаеш!"... И аз взех колелото!- Правилно, добър избор! И без това дрехите надали щяха да ти станат...

Студентски изпит. Професорът:- Ей, вие тримата! Престанете да си предавате един на друг тази бележка!- Това не е бележка - казва един от тях. Ние играем карти.- О, извинете, че ви прекъснах играта!

Конгрес на учените. Обсъждат любовта. Става един и казва:- Любовта е болест, която поваля всички в леглото.Става втори:- Чакайте, каква е тази болест от която никой не иска да се лекува? Любовта - това е работа.- Почакайте, каква е тази работа, когато основният орган стои? Любовта - това е процес.- Какъв е този процес, кагато пострадали няма, а двете страни са доволни? Любовта - това е изкуство.- Какво е това изкуство, ако всички могат да го правят? Любовта това е наука.Тук става възрастен професор и казва:- Ама каква е тази наука, когато студентите могат, а аз - не.

Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе. - Нещо не е вкусно! - казал единият. - Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет...

Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако говорят повече ги късал.Веднъж този професор започнал да изпитва. Вдигнал един студент и казал:- Говори за Сръбско-Българската война.Студентът говорил 14 мин. и казал:- Едноминутно мълчание в памет на загиналите.

На изпит. Професорът:- Кажете, ако обичате, нещо за квадратния тричлен!Студентката:- Знаете ли, господин Професор, такова нещо въобще не мога да си го представя...