Студентски вицове и забавни истории

Професорът:- Колежке, колежке! Нищо не знаете! Какво да Ви правя? - Ами... - отпаднало казва момичето - каквото трябва...- За "каквото трябва" съм вече стар...

Двама студенти, съквартиранти си говорят. Единия казва:- Много е тежко положението с храната... Без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе, да го гледаме на терасата?- Стига бе! Много е мръсно!- Нищо, то ще свикне...

Група студенти влиза при преподавателя на изпит:- Г-н професоре, ще можете ли да изпитате един ле-е-е..ко подпийнал наш колега?Професорът въздъхва тежко и великодушно казва:- Добре, колеги! Внесете го!

Въпрос: Каква е приликата между студент и сперматозоид?Отговор: Един на милион става човек!

Професор пита студент.- Я ми кажи, колко крушки има в този кабинет?Студентът мисли и накрая казал:- Ами 20.- Не! 21, нося си фенерчето.Същият студент на поправка.- Я кажи колко крушки има в този кабинет?- 21.- Не, 20. Аз не си нося фенерчето!- Да, но аз си го нося...

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски от чантата си и ги поставя на масата.- Ето Ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.Професорът скромно хваща две бутилки:- Благодаря! Ще взема само двете!

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли: - Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек! - Я се махай, купон правя сега! Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента. Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита: - И днес ли връща?

Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове: - Взех го! Взех го! - Чакай! – крещи след него професорът сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим. - Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора.

Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Левски. Започва разпалено:- Левски е гениален български отбор. Играе модерно и резултатно. Побеждавал е такива колоси, като "Аякс", "Глазгоу Реинджърс", "Байрен". Головете...Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите му го питат:- Е как мина?- Абе, остави ги тия! Всичките са ЦеСеКаРи!

Студент е на изпит по история на БКП и абсолютно нищо не знае. Преподавателят отчаяно пита:- Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 година?- Не.- А за Маркс чували ли сте?- Не.- А за Ленин?- Не.- Абе, Вие от къде сте се взели такъв?- Аз съм от Каспичан.Изпитващия въздъхнал тежко, отишъл до прозореца и промърморил:- Ех, как ми се ще да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!

Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава.Първо място взел студент от НСА, който забил 5 гвоздея.Второ място - студент от УНСС - 4 броя.Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея.Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.

В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:- Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът.- Ами, ще отворя прозореца.- Правилно! И какво ще стане със скороста на влака?- Ами, ще се намали - отговаря студентът.- Грешка! Пиша ви двойка! Следващия!Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.Идва ред на третият:- Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът.- Ами, ще си съблека сакото - отговаря студентът.- Продължава да ви е горешо!- Ще си съблека ризата.- Ама много ви е горещо - изнервя се вече професорът.- Абе, аз на стафида да стана, няма да го отворя този прозорец!

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:- Откъде си?- Икономическия във Варна.- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада!Пита втория:- Много си блед, откъде си?- Медицинската академия.- Бил си в Ада. Хайде в Рая!Идва ред на третия:- А ти откъде си?- От Русенския Университет.- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

Един човек среща свой познат да тегли теле по главната улица.- Къде си го помъкнал това говедо.- Това е рушвет, а говедото е в университета.

Професорът пита студент на изпит по българска литератула:- Кой е написал романа "Под игото"?Студентът мълчи. Не знае.- Иван Минчов Вазов!Студентът става и тръгва.- Колега, къде тръгнахте? - го пита професорът.- Ами, нали извикахте следващия - отвръща студентът.

Изпит по физика. Влиза първият студент.- Колега, представете си сега, че пътувате във влак - казва изпитващият. Става ви горещо, какво ще направите?- Ами ще отворя прозореца. - казва студента.- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?- До намаляване.- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.- До увеличаване - казва уверено студентът.- Грешен отговор, колега! Съжалявам - две.Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.- Така, колега, представете си сега че пътувате във влак - казва изпитващият. Става ви горещо, какво ще направите?- Ами ще си съблека якето - казва студента.- Добре де, ще ви стане още по-горещо?- Ами ще си съблека пуловера - хитро пак отговаря студента.- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?- Абе от жега умирам, ама не отварям прозореца!

Студент се оплаква на професора:- Мисля, че не заслужавам двойка.- Знам, колега. Не сте за двойка, но по-ниска оценка няма.

Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако говорят повече, ги късал. Започнал той изпит. Вдигнал студент и казал:- Говори за Сръбско-българската война.Студентът говорил 14 минути и казал:- А сега, едноминутно мълчание в чест на загиналите.

- Колега, вие били ли сте редовно на лекциите ми?- Разбира се, господине.- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?- Зад колоната, господине.- Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На любовника току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.