Студентски вицове и забавни истории

Табела в студентски стол:
Не хвърляте кюфтетата по пода! Вече три кучета се отровиха!

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:- Знаете ли кой съм аз?- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.- Добре - казва студентът, пъхнал листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излязъл от залата.

Телеграма от родителите:"Как са изпитите? Съобщи спешно!"Отговор:"Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя на есен."

Изпит по Физика:- Колега, зле е, но хайде, последен въпрос. Отговорите ли - 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?- Събличам си якето - отговаря студентът.- Пак е горещо...- Ами, отварям прозореца.- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!- Амии... Равна на скоростта на влака.- Съжалявам. Двойка.Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?- Събличам си якето. - Пак е горещо.- Събличам си пуловера.- Пак Ви е горещо, колега.- Събличам си ризата.- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.- Събличам си потника.- После?- Абе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

Доцент Костов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посред нощ звъни телефонът. Един глас го пита:- Спите ли?- Да.- А знаете ли колко студенти не спят заради вас?

За да притъпят чувството на глад, два студента пушат цигари. Единият души с нос:- М-м-м, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!- Тъпак, я махни тая хлебарка от цигарата!

Млад професор изнася лекция в университета. Накрая той пита:- Имате ли въпроси?След кратко мълчание се чува женски глас:- Женен ли сте?

Надпис в студенската менза:
"Уважаеми студенти, умоляваме ви да не хвърляте кюфтетата! Вече три кучета умряха."

Студенти от първи курс учат английски език. Преподавателят разказва за апострофите и пише на дъската:- Правилно е children's toys.Всички мълчат. Той отново пише:- Правилно е Jack and Jhill's son.От последните редици се чува:- Естествено, че това е правилното. Не се знае дали е на Джак, но със сигурност е на Джил...

Красива студентка се явява неподготвена на изпит. След поредния опит на професора да измъкне някакви знания, въздъхва:- Колежке, при това положение не мога да ви пусна.- Аз също...

Закъснял студент влиза на лекция и сяда на мястото на професора. Разярен той казва:- В стаята има птица и свиня!- Е, аз тогава отлитам - заявил студентът.

Двама студенти съквартиранти си говорят:- Много е тежко положението с храната... Без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?- Стига, бе! Много е мръсно!- Нищо. То ще свикне.

Лекция в медицински институт. Професорът:- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...Студентка от първия ред:- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?- Точно такава!- Тогава, защо не е сладка?Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

Двама студенти си говорят:- Имам една добра и една лоша новина.- Каква е лошата?- Лошата е, че няма добра!

Изпит по наказателно право. Професорът задава на студента въпрос "Какви са елементите на състава на престъплението измама"?Студентът дава отговор:- Измама ще бъде налице, ако получа двойка на изпита.- Как така - чуди се професорът?- Ами, измама ще рече, да се възползувате от нечие незнание и да причините на незнаещия имотна вреда, а Вие да набавите за себе си или другиго имотна облага. И ето - ако аз не съумея да отговоря, Вие ще се възползувате от моето незнание и ще ми пишете двойка, с което пък ще ме лишите от стипендия за добър успех и последната ще отиде в Университетския бюджет, откъдето се изплаща и Вашата заплата...

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:- Жени, ти имаш ли деца?- Не, миличък!- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?- Не, съкровище!- А приятелките?- Ами не!- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?- Не, професоре!- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Баща се кара на сина си студент:- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!- Ама тате...- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?- И двамата тате, и двамата...

Белгийско семейство отива в Камбоджа, да за си осинови камбоджанче. Бебето е на три месеца. Пристигайки обратно в Брюксел, направо от летището семейството отива и се записва на вечерни езикови курсове в университета.- Защо искате да научите камбоджански - пита служителят.- Токущо осиновихме камбожанче на три месеца. Скоро ще почне да говори, и искаме да разбираме какво казва - обясняват щастливите осиновители.

Начеваща скулпторка вае фигурата на Аполон. Влиза професорът, оглежда творбата и казва:- Добре! Много добре! Но защо смятате, че Аполон е мюсюлманин?

Професор по психология поздравява новия си клас:- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!След минута мълчание един младеж става.- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.Момчето отвръща:- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.