Студентски вицове и забавни истории

Баща пристигнал късно вечерта в града където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:- Тука ли живее Кочо Грозданов?- Да - отговорил портиерът - оставете го пред входа да поизтрезнее, а аз по късно ще го внеса.

Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:- Тука ли живее Кочо Грозданов?- Да - отговорил портиерът - оставете го пред входа да поизтрезнее, а аз по-късно ще го внеса.

По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:- Ууу, тъмно като в мечи задник!Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:- Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите - ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво се хванали...Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:- Шпеков салам.Професорът се подсмихва:- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.Студенката обаче казва:- Шпеков салам.Професорът се развеселил:- Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:- Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.Професорът слушайки я печално въздиша:- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?- Мъжкият полов член, г-н професор. - смутено отговорила студентката.- Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.

Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва:- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?Професорът:- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.Студентът си изважда окото и се оглежда.Професора изумен посяга да пише 3.Студентът:- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?Професорът:- Ето това вече не можеш да го направишСтудента си изважда ченето и си ухапва носа.Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?Професорът:- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.Студента се изсира на бюрото на професора.Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:- Оставете! На мене и 4 ми стигаше...

На изпит по анатомия в института, на студентка й се пада въпрос за мъжкият член.- За кой по-точно? - пита тя.- Как за кой? - учудено пита професора.- Мъжките членове са 13. - отговорила студентката.- Тогава само ми ги избройте колежке.- Ами, 10 пръста на двете ръце, нос, език и естествено - член.Връща се професора вечерта в къщи и казва на жена си:- Жена, аз толкова години преподавам анатомия, цял професор станах и чак днес да разбера, че мъжът има 13 члена.И започнал да обяснява.- 10 пръста на двете ръце, нос, език и... чакай, кой беше 13-тия?

Студент върви по Женския пазар. Изведнъж чува:- Ей, младеж, да да ти... Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа цялата истина за теб. Нищо няма да скрия.Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, а циганката я поема, гледа дълго и накрая казва:- Ай, ай, ай! Виждам, че ти скъпи мой си един много самотен човек!- Това по линиите на ръката ли го разбра!?- Не, златен, по мазолите...

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло. Седи си нашият зад решетките и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже. Вика надзирателя:- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!- К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!- Абе ти слушай, пък аз ще ти го кажа два пъти...

Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола:- Искам да ме подстрижете.- Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката.- О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!

Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.Професорът представил следната логика:- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?Тишина…- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?Тишина…- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?Пак тишина…- Тогава, Господ не съществува!Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.Студентът:- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?Мълчание…- Някой да е докосвал мозъка му?Мълчание…- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?Мълчание…- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък!

Студент завършил физика и записал богословие.На една лекция заспал и по едно време професора го събудил и го попитал:- Колега, какво е божествена сила?Студента отговорил:- Божествената маса по божественото ускорение!

Студент завършил физика и записал богословие.На една лекция заспал и по едно време професорът го събудил и го попитал:- Колега, какво е божествена сила?Студентът отговорил:- Божествената маса по божественото ускорение!

Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:- Дайте ми дефиниция на Божията сила.Студентът веднага отговорил:- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Студент отива при доктора и се оплаква: - Вече четири дни не съм ходил до тоалетната, сигурно имам запек. Помогнете, докторе! Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите: - Ходи да хапнеш нещо.

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

- Докторе, съседите ми ме смятат за луд, защото обожавам наденички.- Що за глупости! Аз също обичам наденички.- Тогава защо не дойдете с мене у нас? Ще ви покажа цялата си колекция!

Три мухи се срещнали на другарска среща и се заговорили кой как живее. Най-дебелата и охранена казала:- Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея - цопвам в някоя чиния. Клиентът вика "А-а-а! Муха!", келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.Втората муха, която била средно охранена казала:- Аз живея в един работнически стол. Като огладнея - цопвам в някоя чиния. Работникът вика "А-а-а! Муха!". Гребва с лъжицата, хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене.Третата муха, която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:- Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа. Студентът извиква "А-а-а! Мръвка!" И като ме осмуче...

Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах - отговорил минувачът...