Студентски вицове и забавни истории

Студент се представя много слабо на изпита по география и накрая ядосаният професор не издържа: - Кажете ми поне кой е открил Америка! Изпитваният свива рамене. - Колумб! - крясва професорът. Студентът става и тръгва да излиза от аулата. - Къде? - пита го професорът. - Помислих, че викате следващия.

Професор изнервен от незнанието на студент, го пита: - Колега, знаете ли каква е разликата между умния и глупавия човек? - Разбира се! Умният знае каква е разликата, а глупавият пита.

Сам развежда свой приятел из дома си и му показва ценните предмети, които с жена си са събрали през годините на дългия си брак и казва: - В деня преди да умра ще продам цялата колекция и ще разбера колко струва. - Но ти едва ли знаеш кога точно ще умреш, така че как можеш да я продадеш точно тогава? - Много просто, ако я продам, жена ми ще ме убие!

Професорът обяснява по време на лекция: - Йероглифът за съпруга при китайците е комбинация от два други йероглифа - за жена и за метла.

- Колежке, какво правите след лекции? - Нищо. - Вероятно не сте забелязала, че все още сте на лекция?

На изпит професорът пита студент: - Чели ли сте "Теория на относителността"? - Не, професоре, чакам да я филмират и тогава ще я гледам.

Хазяйката дава ключа от стаята на студентката и казва: - Не позволявам да ви посещават повече от двама братя и трима братовчеди.

Молба от студент до декана: "Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."

Професор по клониране: - Незаменими хора няма, но има хора, които трябва да бъдат заменени.

- Възможно ли е да има държавно планиране на ръста на населението, господин професор? - Не и докато средствата за възпроизводство остават частна собственост.

Професорът по психология обяснява на своите студенти: - Оптимистите са хора, които вярват в щастливия край на света.

След дългогодишни наблюдения деканът заключава: - Отличителните особености на паметта на студентите са две: не знам и не помня!

В правния факултет професорът пита студент: - Как ще подадете един портокал като истински юрист? - Ами, ще кажа: "Предавам ви цялата собственост на този портокал, заедно с неговата кора, сок, месесто съдържание и семки, с право да го разрязвате, обелвате, изстисквате, пиете, дъвчете и да го употребявате по всякакъв начин, с всички изобретени за това прибори - до сега и за в бъдеще, а също така и с правото да дарявате този портокал като мен на избрани от вас лица, независимо от тяхната възраст, пол или религия."

Професорът изписва цялата дъска с формули и заключава: - Колеги, виждате, че нещата не са лесни, а са много лесни!

Срещат се две студентки: - Джени, какво мислиш за платоничната любов? - Изобщо не ме интересува! Мен мъжете ме харесват!

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита: - Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас: - Женен ли сте?

Куин се влачи отпуснат по улицата и го среща негов приятел: - Защо си толкова тъжен? - Как да ти кажа... Преди две години поканих Хелън, за да й покажа моята колекция от препарирани пеперуди. И тя още не си е тръгнала...

Деканът предупреждава главния готвач на мензата: - Студентите се оплакаха от лошата храна! Ще ви уволня, ако не я подобрите! - Не им се доверявайте, господин декан. В столовата пък те се оплакват от вашите лекции.

Двама професори се разминават в университета по време на изпитна сесия: - Ти нямаше ли днес изпит? - Имам - в пета аудитория. - Че защо не си вътре? Сега всички студенти ще препишат! - Няма от къде! Тези задачи и аз не мога да ги реша!

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен. - Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика! Англичанинът сухо вдига рамене: - Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола "идвам". Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...