Студентски вицове и забавни истории

Студент се представя много слабо на изпита по география и накрая ядосаният професор не издържа:
- Кажете ми поне кой е открил Америка!
Изпитваният свива рамене.
- Колумб! - крясва професорът.
Студентът става и тръгва да излиза от аулата.
- Къде? - пита го професорът.
- Помислих, че викате следващия.

Професор изнервен от незнанието на студент, го пита:
- Колега, знаете ли каква е разликата между умния и глупавия човек?
- Разбира се! Умният знае каква е разликата, а глупавият пита.

Сам развежда свой приятел из дома си и му показва ценните предмети, които с жена си са събрали през годините на дългия си брак и казва:
- В деня преди да умра ще продам цялата колекция и ще разбера колко струва.
- Но ти едва ли знаеш кога точно ще умреш, така че как можеш да я продадеш точно тогава?
- Много просто, ако я продам, жена ми ще ме убие!

Професорът обяснява по време на лекция:
- Йероглифът за съпруга при китайците е комбинация от два други йероглифа - за жена и за метла.

- Колежке, какво правите след лекции?
- Нищо.
- Вероятно не сте забелязала, че все още сте на лекция?

На изпит професорът пита студент:
- Чели ли сте "Теория на относителността"?
- Не, професоре, чакам да я филмират и тогава ще я гледам.

Хазяйката дава ключа от стаята на студентката и казва:
- Не позволявам да ви посещават повече от двама братя и трима братовчеди.

Молба от студент до декана: "Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."

Професор по клониране:
- Незаменими хора няма, но има хора, които трябва да бъдат заменени.

- Възможно ли е да има държавно планиране на ръста на населението, господин професор?
- Не и докато средствата за възпроизводство остават частна собственост.

Професорът по психология обяснява на своите студенти:
- Оптимистите са хора, които вярват в щастливия край на света.

След дългогодишни наблюдения деканът заключава:
- Отличителните особености на паметта на студентите са две: не знам и не помня!

В правния факултет професорът пита студент:
- Как ще подадете един портокал като истински юрист?
- Ами, ще кажа: "Предавам ви цялата собственост на този портокал, заедно с неговата кора, сок, месесто съдържание и семки, с право да го разрязвате, обелвате, изстисквате, пиете, дъвчете и да го употребявате по всякакъв начин, с всички изобретени за това прибори - до сега и за в бъдеще, а също така и с правото да дарявате този портокал като мен на избрани от вас лица, независимо от тяхната възраст, пол или религия."

Професорът изписва цялата дъска с формули и заключава:
- Колеги, виждате, че нещата не са лесни, а са много лесни!

Срещат се две студентки:
- Джени, какво мислиш за платоничната любов?
- Изобщо не ме интересува! Мен мъжете ме харесват!

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?

Куин се влачи отпуснат по улицата и го среща негов приятел:
- Защо си толкова тъжен?
- Как да ти кажа... Преди две години поканих Хелън, за да й покажа моята колекция от препарирани пеперуди. И тя още не си е тръгнала...

Деканът предупреждава главния готвач на мензата:
- Студентите се оплакаха от лошата храна! Ще ви уволня, ако не я подобрите!
- Не им се доверявайте, господин декан. В столовата пък те се оплакват от вашите лекции.

Двама професори се разминават в университета по време на изпитна сесия:
- Ти нямаше ли днес изпит?
- Имам - в пета аудитория.
- Че защо не си вътре? Сега всички студенти ще препишат!
- Няма от къде! Тези задачи и аз не мога да ги реша!

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола "идвам". Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...