Студентски вицове и забавни истории

- Не мога да разбера кой идиот е казал, че само армията може да направи от момчетата мъже. Ако на 18 години тая необходимост все още съществува, не е ли по-добре да ги изпращаме в студентско общежитие?

Професорът пита завършващи студенти:
- Каква е разликата между начинаещия и опитния лекар?
- Първият смята, че ви лекува от болестта, от която страдате, докато вторият е сигурен, че сте болен от това, от което ви лекува.

Майорът прави забележка по време на лекция:
- Курсант Престън! Вие ме слушате с едното ухо, а с другото гледате през прозореца!

Разсеяният професор Райдър пита жена си:
- Какви са тези цветя на бюрото ми?
- Днес е годишнината от сватбата ти - шегува се тя.
- О, ти си трогателна! Моля те, предупреди ме, като наближи и твоята годишнина, за да ти подаря нещо и аз.

Родителите на двама студенти споделят:
- Писмата на моя Клиф често ме заставят да гледам в енциклопедията! - казва гордо баща му.
- Провървяло ви е, защото писмата на моя Алберт непрекъснато ме карат да поглеждам в портфейла си.

След корабокрушение се спасили само четирима - пияница, студент, невярна жена и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е глупав като коркова тапа.

Професорът съветва своите студенти:
- Актьорът е длъжен да каже нещо дори и когато ролята му е без думи.

Професорът по време на лекция:
- Икономистът - това е специалист, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, днес не се е случило.

Професорът-лектор:
- При внимателното изучаване на икономиката винаги се оказва, че най-доброто време за покупка е било през миналата година.

Надпис на стената на университета: "Кристоф + Грег + Брандън + проф. Озбърн + Скот + руския пощальон + Луис + грубияна Лари + онзи синеокия, на когото не помня името + Кристофър = на любов".

- Замръзналите крайници трябва винаги да се разтриват със сняг - казва професорът.
- А какво да правим през август?

- Господин професор, възможни ли са мозъчните операции при политици?
- Не - хирурзите не се занимават с дърворезба.

Професорът по медицина оглежда студентите си:
- И запомнете! Психиатър е този човек, който след влизането на хубава жена внимателно наблюдава поведението на останалите хора в стаята.

- Ан, как мина изпита?
- Остави ме! Облякох къса рокля с голямо деколте, а вместо професора ме изпита доцентката.

Студент пита разсеяната си хазяйка:
- Мога ли да взема в стаята и мандолината си?
- Може, но й кажи, че трябва да напусне стаята до полунощ.

Хансен отива в квартирата на сина си, който е студент и възмутено пита:
- Защо си облепил стените с голи жени?
- Защото не понасям голи стени.

Студентката Моника разказва на по-малката си сестра:
- В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях.

Професорът пита един студент:
- Какво е обратното на радост?
- Тъга - отговаря той.
- А на депресия?
- Висок дух.
- Обратното на тежки мисли? - пита професорът едно младо момиче.
- Сигурно е лекомислие, сър - отговаря момичето.

След края на сесията студент се оплаква на колегите си:
- Когато чета за изпит - сякаш аз съм писал учебника. Когато се явя обаче на изпита - все едно че друг го е чел.

Студент от Алабама е на изпит:
- Как се нарича човек, който не различава цветовете?
- Далтонист.
- А който различава цветовете?
- Расист.