Студентски вицове и забавни истории

- Моят брат е в медицинския университет.
- И какво изучава там?
- Нищо. Там него го изучават.

Възмутен професор пита нередовен студент:
- Ще престанете ли някога да закъснявате за моите лекции?
- Разбира се. Все някога ще завърша този университет.

"Отлично!" - възкликва студентът, след като вижда, че професорът му пише оценка "Удовлетворително".

Професор отива при декана:
- Моят племенник учи при вас. Може ли да го освободите от лекция, защото ми трябва за малко?
- За съжаление вече го освободихме за вашето погребение.

На изпит по философия професорът пита:
- Какво е това - национално по форма и съвършено по съдържание?
- Бирена халба пълна с водка.

След лекцията професорът пита:
- Има ли въпроси?
Един студент казва:
- Не разбирам как получихте тази величина.
- Това е констатация, а не въпрос - казва професорът. - Други въпроси?

Студентката Жана е много опечалена. Хазяйката й я пита:
- Защо нямаш настроение?
- Ами брат ми трябваше да дойде в шест. Вече е девет, а него го няма.
- Вероятно си е намерил друга сестра.

През 1840 година Адам Мицкевич произнася слово в един френски университет и казва, че симпатиите на поляците към французите са големи. Толкова големи, че всеки поляк, който е пристигнал във Франция още на четвъртия ден започва да говори френски. Чувайки неговия полски акцент един студент отбелязва:
- Очевидно господин Мицкевич е във Франция едва от три дни.

Студент пита колежка:
- Мога ли да те поканя на кафе?
- Съгласна съм, но ако не пушиш в леглото.

Студент подава на професора студентската си книжка. В нея има шест банкноти по един долар и бележка: "По долар за всяка единица." След минута професорът му връща книжката с четири банкноти и бележка: "Ресто."

Студентка се явява на изпит и на края професорът й казва:
- Вие сте като прекрасен филм!
- Защо?
- Ще трябва да ви видя пак наесен.

- Господин професоре, много се радвам, че посетих вчера вашата лекция посветена на безсъницата.
- Хареса ли ви?
- Много - тя ме избави от безсънието.

Професорът пита на изпита по история:
- Млади човече, в коя битка е загинал генерал Х?
- В последната от своя живот, сър.

Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва: - Кажи, чедо! - Отче, оправял съм козата. - Простено да ти е! - Отче, оправял съм вдовички. - Простено да ти е! - Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки… - Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… Дожаляло му на полицая и го пуснал. След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… - А-а-а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: - Дай си книжката за проверка! Студентът казал: - Нямам, господине - аз съм беден студент и уча… - Какво учиш? - Логика, господине. - Какво е това бе? - Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? - Да. - Значи пушите? - Да. - Значи пиете? - Да. - Значи ходите по заведения? - Да. - Значи обичате жените? - Да. - Значи не сте обратен? - Не! - Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? - Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: - Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! - Я, покажи ми какво е т"ва! - Ами значи… имате ли кибрит? - Не. - Значи сте обратен.

Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал: - Яж, да не си гладен като тоя студент. Студента откъснал парче вестник и отвърнал: - На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.

Студент пасе трева в парк. Минава покрай него гражданин и го пита: - Абе ти що пасеш трева? - Ами студент съм, стипендията е малка, родителите ми са социално слаби, трябва да се изхранвам някак… - На ти 20 стотинки, стига си пасъл! Взел студента парите и си мисли: "Хммм, с тия 20 стотинки нито баничка мога да си взема, нито боза. Я да продължавам да си паса." Минава друг гражданин: - Що пасеш бе? - Ами студент съм, нямам пари, трябва да се изхранвам някак си… - На ти 1 лев, стига си пасъл! Взима студента парите и пак си мисли: "Абе с 1.20 мога и баничка и боза да си взема, обаче не мога да се наям. Я да си паса…" Продължава студента да пасе. По едно време минава Иван Костов: - Какъв си ти и що пасеш тука? - Ами господин Костов, студент съм, стипендията не стига, родителите ми са социално слаби, трябва да се изхранвам все някак… - Ти зимата беше ли на барикадите? - Бях, бях! - А скача ли, вика ли за нас? - Виках, скачах! - А така! - рекъл Иван Костов, извадил едно листче и написал нещо на него. Подал го на студента, а там пишело: "Разрешава му се да пасе във всички градски градинки и паркове. Подпис: Иван Костов."

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала: - Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила: - Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва: - Ние можем да премахваме апандисит… Цялата зала изпада в бурен смях Професорът: - През аналното отверстие… Възгласи на недоверие, крайно учудване… Става възрастен японски професор и казва: - Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място…