Вицове за баби и дядовци

Червената шапцица си тананикала из гората, срещнал я Кумчо Вълчо. Добър ден, Червена шапчице, каква е тази кошница. "Нося млечице на баба", отговорила.
"А ти, Кумчо Вълчо, какво е това дето ти виси и се надига, опашка ли е?"
"Не е", казал Кумчо Вълчо и Червената шапчица се изчервила.
"А какво е това около устата ти, Червена шапчице", попитал на свой ред вълкът,  "остатъци от млечицето ли?"
"Не е", рекла Червената шапчица и Кумчо Вълчо се изчервил.

"Предпочитам да умра леко в съня си като дядо ми, а не крещейки като всички пътници в автобуса му."

"Не всяко злато сияе, не всеки скиталец е враг, здрав старец не вехне до края, не жари слана корен як."Джон Роналд Руел Толкин "Властелинът на пръстените"

Дядо Коледа в детската градина Попитал: Какво ви нося деца? Кредити!изшратен от Адриан

Лежейки в постелята на бабата вълкът вдига тост: - Да пием за жените, които умеят да предизвикват интерес на всякаква възраст!

- Анджело, по какво си пада най-много твоят дядо? - По стълбите, госпожо.

- Кои хора страдат от безсъние? - Тези пенсионери, които са спали на работното си място.

- Дядо, какво е старостта? - Период в живота на човека, в който бъдещето вече е отминало, а напред е само миналото.

- По случай моят рожден ден миналата година баба ми подари хиляда долара - казва Елизабет. - Аз й изпратих писъмце, че нямам думи как да й благодаря. - А за този рожден ден какво ти изпрати? - Речник.

Между пенсионери: - От три години съм импотентен. - Да чукна на дърво - аз съм само от една.

- Бабо, и ти ли си произлязла от маймуните? - Ами щом успя да ме излъже такъв орангутан като дядо ти...

- Дядо, какво е това юбилей? - Това е, когато много те хвалят и ти подаряват цветя, но ти все още си жив.

Почерпеният Винсент флиртува с непозната жена в дискотеката. - Ще разговарям с вас само когато престанете да пиете! - отрязва го тя. - Че какво интересно ще намерите тогава в разговора с мен - аз вече ще бъда грохнал старец.

Притеснителният Браун отива при бащата на своята любима: - Аз..., бих искал..., сър..., тоест, искам да кажа, че съм влюбен във вашата дъщеря вече пет години. - И какво от това? Какво искате от мен? Пенсия?

Баба споделя опита си със своята внучка: - Жените винаги чакат мъжа на своя живот, но за да не е скучно, хубаво е да чакат с различни мъже.

- Скъпи, каква маска да си избера за бала? - Ако искаш да бъдеш Баба Яга - иди без маска. А ако искаш никой да не те познае - то спри да пиеш и да пушиш една седмица.

- Чу ли какви облекчения въведоха за пенсионерите? - Какви? - Ами разрешиха ни да стоим под високите стрели на кулокрановете, да заставаме зад автоматично отварящи се врати и да пресичаме улиците на червено.

Шотландец празнува стотния си рожден ден и сред гостите прегръща един старец: - Едвин, синко, от кога не съм те виждал! Сигурно петдесет години! - Но как ме позна, татко? - По вратовръзката, която ти подарих за абитуриентската вечер.

Двама лордове си разказват патилата в един лондонски клуб: - Снощи бях на прием у княгиня Полимбрук - казва единият, - а полуслепият дядо на княгинята по погрешка ми целуна ръка! - И какво стана после? - Ами трагедия. Вроденият ми такт ме накара цяла вечер да се правя на жена.

Джефри прави различни криви физиономии пред огледалото и майка му го предупреждава: - Когато бях на твоите години дядо ти казваше, че ако така се кривя пред огледалото цял живот ще бъда грозна! - И защо не си го послушала, мамо?