Вицове за баби и дядовци

- Алберто, вярно ли е, че във вашата фамилия има един велик човек!
- Да - дядо Джовани е бил хилядният посетител на изложба на зеленчуци.

- Дядо, какво предпочиташ - хубава жена или шоколад?
- Как можеш да ме питаш, след като знаеш, че нямам зъби?

Виктория прави забележка на дъщеря си:
- Не усилвай така касетофона, че ще оглушееш!
- Дядо да не е ходил по дискотеки, та е оглушал?

- Дядо, вярно ли е, че сме произлезли от маймуните?
- Не знам, дядовото, баба ти така и не ме запозна със своето семейство.

- Мили деца, какво се казва на баба когато си тръгва?
- Слава Богу!

През девет планини в десета, през девет реки до десета, през девет хълма в десети, през девет села в десето, през девет къщи в десета, през девет врати в десета живеела Баба Яга. Тя излязла, въздъхнала и казала:
- Боже-е-е, колко далече живея!

Бабата се връща от курорт и споделя с внучката, че всичко е било добре, само флиртовете били недостатъчни.
- Но, бабо, какви флиртове на твоята възраст?
- Че какво, нали още мога да лежа!

Турист с раница чака на автобусната спирка в затънтено португалско селце. Към него се приближава баба и го предупреждава:
- Напразно чакаш, амиго. Автобусът минава само в празнични дни.
- И това ако не е късмет! Точно днес имам рожден ден!

Михал Иванич се обръща към внучето си:
- Дай, дядовото, да измием лицето, вратлето, зъбките, а после ще отидем до кукления театър, за да купя билети.
- А какво ще правя измит, ако не успееш да купиш билети?

По време на затъмнение през Втората световна война се чува глас в тъмното, който подканя настойчиво: "Хайде, дядо." Старецът обяснява, че не може да си намери зъбите. "Те хвърлят бомби, а не сандвичи" - е отговорът.

Малкият Ернестино пита:
- Дядо, а от какво е направена първата жена?
Въпросът заварва явно неподготвен стареца, но след кратък размисъл той отговаря:
- Ами вероятно от първата девойка.

- Дядо, колко крави пасеш?
- Пет, внучето ми, пет. С козата шест...

Религиозна баба пита своя племенник:
- Баща ти споменава ли Бога, като сяда на масата да се храни?
- Да, бабо, споменава го. Вчера, например, след като седна възкликна: "О, Боже, пак ли тази тиквена каша?"

- След година ще изляза в пенсия... Най-после ще имам време да довърша втората си книга...
- О, вие пишете?
- Не, чета...

Агент Скъли казала на агент Малдър:
- Агент Малдър, днес ще трябва да съживим една мъртва старица!
- Добре, агент Скъли - казал агент Малдър, - тичам за елексира!
- Среща точно в десет - казала агент Скъли. - До тогава аз вече ще съм я утрепала!

- Защо Карлхайнц се ожени толкова късно?
- Защото преди да се реши на тази сериозна стъпка той искаше да има надежден и постоянен доход.
- И сега има ли такъв?
- Да, вече получава пенсия.

Кевин споделя с дядо си:
- Дядо, искам жена ми да бъде красива. И много умна. И много богата.
- Това е проста работа, внучето ми. Значи на теб ще ти се наложи да се жениш три пъти.

Альоша се хвали на своите съученици:
- А пък моята баба е толкова стара, че е познавала Иван Грозни, когато е бил все още красив!

- Покойният ми баща беше страхотен пианист, дядо ми - невероятен художник, а прадядо ми - майстор-златар! - хвали се Валтер.
- Ти много приличаш на картофите - казва му един от компанията.
- Защо?
- Защото всичко свързано с тях, което има някаква стойност, се намира под земята.

Не е толкова лошо това, че си дядо... Лошото е, че трябва да спиш с баба...