Вицове за баби и дядовци

- Има сто крака и десет зъба - що е то?- Опашка за пенсия.

Отива бабичка да гласува. Но си забравила очилата. До урната стои "наблюдаващ" и бабата му казва:- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.Наблюдавящият и помогнал.- А за кого гласувах? - попитала старицата.- Бабо, строго я скастрил наблюдаващият - у нас изборите се тайни!

Над гората лети Змей Горянин и крещи: - Всички на митинг! Всички на митинг! Седи Баба Яга пред къщичката с кокоши крака, гледа нагоре и укорително клати глава: - Ех, Змейченцето бедно, пак се е натровило със седесарчета...

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" от НДСВ и бабата му казва:- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.Той й помогнал.- А за кого гласувах? - попитала старицата.- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите се тайни!

Внуче пита дядо си - основател на партийната социалистическа ядка в района:- Дядо, слоновете летят ли?- Не, не летят - отвърнал дядото.- Ама в "Дума" пише, че могат да летят...- Е, по принцип те могат да летят, ама много, много ниско.

Пенсионер всяка сутрин отивал до будката за вестници, купувал си вестник, поглеждал първата му страница и го изхвърлял в близкото кошче за боклук.- Защо правите така? - не се сдържал един ден вестникарят.- Защото търся един некролог и все го няма.- Но некролозите са на задните страници на вестника!- Този, който аз търся, обезателно ще бъде на първа страница...

ЧБМ на всички!
На бялото с червено ще напиша:"Честита Баба Марта!"На всички от сърце Ви пожелавамздраве, щастие и дълголетие, любов и радост!
От нишките на бялото на моята душа,усукани в червената ми същност,завързани в сребриста светлина,направих мартеничката, която искам.
Изпратих я до всички по света!Нарекох я за мир и добота!Честита да ни е и тази баба Марта!Добре дошла да е с любов и светлина!

БАБА МАРТА
Иде празник Баба Марта,разновидност на хазарта -купиш, кичиш шарени конци,здраве да спечелиш се надяваш ти.
Фокуси такива, който прави,от злото може и да те избави.но едва ли мартеничка на ръката ще "позлати" на гаджето душата!
Търговец хитро се подсмива,бизнесът добре му се развива!И друг "празник" наближава -печалбата се умножава!
Който иска да се заблуждава, бързо мартенички да набавя! Който иска здраве, благини - БОГ ДА ГО БЛАГОСЛОВИ!
Баба Марта се разнежила,погледа премрежила,веждите посмръщила,силно запрегръщала.
Много здраве, пролетни гъделчета иусмивки!

Седи си един старец на балкона, гледа групичката наркомани пред блока и си мисли:- Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето, една цигара пушат няколко човека и не униват даже, а се смеят!

Един наркоман отишъл в ада и гледа огромно поле цялото канабис. Видял един дядо и го попитал:- Имаш ли огънче?Дядото:- Ех чедо, едно огънче да имаше, тука рай щеше да е!

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека и не униват, а даже се смеят!"

Човек пита Иванчо:-Иванчо, къде е майка ти ?-Валяк я сгази.-Иванчо, къде е баща ти ?-Валяк го сгази.-Иванчо, къде е баба ти ?-Валяк я сгази.-Иванчо, къде е дядо ти ?-Валяк го сгази.-А ти какво си имаш? -Валяк

- Дядо, вярно ли е, че на лошото трябва да се отговаря с добро?- Да, така е.- Тогава дай пари да си купя сладолед! Счупих ти очилата.

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си:- Днес помогнах на една баба да пресече улицата.- Браво, Иванчо! Ето ти 1 лев.На другия ден Иванчо идва с Марийка.- Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.- Браво на вас! Ето ви по 1 лев.Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо.- Защо днес идвате двама души?- Защото бабата се съпротивляваше...

Исус, Моисей и старец играят голф, но между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и хоп, съвсем близо до дупката.Втори удрял Исус. Ударил той топката... цап, цап, цап, по езерцето, без да потъва и хоп - и тя близо до дупката.Накрая стария дядо, без много, много да се цели, удар топката и тя... цоп - право в езерцето, но една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността, един соколя хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп - право в дупката.Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус:- Аз повече с баща ти голф няма да играя!

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си.- Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла?- Разбира се бяла.- А дядо?- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.Мечето удивено:- А защо тогава ми е толкова студено?

Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание, се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл:- Бре, какви ги върша докато съм в безсъзнание!

Две домашни котки си говорели:- Ти какво искаш за Коледа?- Две малки сладки котенца. Ами ти?- Четири малки сладки котенца.Чул ги един уличен котарак и извикал:- Дядо Коледа идва!

Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца.- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.

Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:- Лосе, хайде да се напушиме!- Лисо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:- Лисо, хайде да се напушиме!- Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:- Хайде да се напушиме!- Абе, вече не е модерно!- Кой ви каза това?- Ами, Лоса.- Ами, той като напуши не знае какво говори!