Вицове за баби и дядовци

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах. Дъщерята: - Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря.... Бащата: - Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи малко...

Внуче пита дядо си: - Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат? Дядото отговорил: -Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"... умря.

- Още като я видях и си помислих - Ето я! Това е Тя! Бабата на бъдещите ми внуци...

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба...

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди. Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла: - Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

Един 85-годишен старец се оженил за 18-годишна девойка. След празненствата се оттеглили в спалнята, съблекли се и легнали. Дядката вдигнал ръка и й показал три пръста. - Какво, искаш да кажеш че ще го направим три пъти ли? - изненадала се тя. - Не. - отговорил дядото. - Давам ти да си избереш...

- Бабо, ела да си играеш с нас! Ще играем на мечки в зоологическата градина. - А аз какво ще правя? - Ти ще бъдеш бабата, която през цялото време ще подхвърля бонбони на мечките.

Баба пита малката си внучка: - Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Мраз? - Противозачатъчни таблетки! - отговаря момиченцето. - Ама, за какво са ти тези гадости!? - ужасена пита бабата. - Гледай сега, бабо! Вече имам четири кукли, къде да сложа пета?

Една баба опекла баница. Минаващо дете спряло и загледало баницата. Дядото казал: - Айде бе, Пено, дай на детето, че гледа! Бабата дала на детето малко баница, а то казало: - Бабо, ама аз пак гледам!

- Дядо, вярно ли е че на лошото трябва да се отговаря с добро? - Да, така е. - Тогава дай пари да си купя сладолед! Счупих ти очилата.

Двама приятели си говорят: - Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... - Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли? - Не, ще ида да живея при баба и дядо.

Баба се хвали пред позната: - Моя внучка е много умничка, само на шест години е, а вече изучава френски и алгебра. Кaтенце, ела кажи на лелята здравей на алгебра!

Възрастна дама си направила модерна къса прическа. Прибрала се и попитала мъжа си: - Скъпи, сега не изглеждам като старица, а? - Аха, сега приличаш на старец!

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда: - Моля ви се, ще ми отстъпите ли място? - Но... отзад е пълно с празни места! - Да... но аз не мога да стигна дотам. - Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана. - Моля ви. Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал: - Ехх... тогава ще карам прав!

Из ученическа тема по литература: "Баба Илийца се родила в къща, която сама построила..."

Пенсионер в заведение: - Келнер, може ли едно кафе? Келнера: - Господине, откъде да знам дали може да пиете кафе?! Аз да не съм лекуващият Ви лекар.

Един старец влиза в магазин и пита: - Колко струват яйцата? - 15 ст. - А счупените? - 5 ст. - Тогава ми начупи десет яйца...

Пилот вика стюардеса и й казва:- Намери начин да кажеш на пасажерите, че след няколко минути ще спре един двигател.Тя се замислила и влязла при пътниците:- Моля за внимание. Искате ли да ви направя един фокус?- Да, да...- Сега, като си сваля ризата, ще спре единия двигател.Свалила си ризата и хоп - двигателя спрял. В това време пилотът пак я повикал.... - Трябва да кажеш на пътниците, че всички двигатели ще спрят.Стюардесата пак влязла в залата с пьтниците:- Искате ли още един фокус?- Да, да...- Добре, сега като си сваля сутиена, ще спрят всички двигатели.Свалила го, двигателите спрели и самолета се разбил. От останките се изправил едвам един дядо. Той се поотупал и казал:- Е-е-е, аман вече от женски номера...

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер. - Ти спал ли си със секретарката ми? - Ама как, господин началник, не съм си и помислял... - Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? - Не е грешно, чадо, ама вие не спите...