Смешни вицове за животни

Червената шапчица, кьоркютюк пияна, се търкаля на една поляна (не е първа линия, ама сe вижда море между два храста).
До нея пасе една крава. Гледа колко й е лошо на Червената шапчица, колко й е гадно, станало й жал, приближила до нея и шепне:
 - Клета Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно млечице да си пийнеш!
И добрата кравичка сложила вимето си в устата й. А Червената шапчица се провикнала:
- Момчета, момчета, няма проблем, но моля ви, един по един ....

Пиян пернишки рибар с кучето си клечи на брега и мята въдица. Хваща златната рибка. Тя му казала:
- Ще ти изпълня три желания.
- *б*ти и късмета! – рекъл рибарят. – Първо, за мен бутилка водка. Второ – за кучето един кокал. И трето – ти ставаш на чироз за мезе...

Шестметров сом, уловен от пиян перничанин, накарал рибаря да му изпълни три желания.

Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...

"Понякога се чудя защо не изпитвам съжаление към наивниците. То е като да четеш за хора, загинали при катастрофа, и ако не е някой, когото познаваш, е почти невъзможно да те е грижа, нали? То е като да изпитваш съжаление към мъртвото животно, когато ядеш превъзходно филе с bearnaise. Искам да кажа, ще му стане ли по-добре на животното, ако изчистя филето и изям само bearnaise? Ами това е, което изпитвам към наивниците; ако аз не ги изям, друг ще го направи."
Лен Дейтън "Войната на Сайлъс"

"Който гони два заека, не хваща ни един."

"Човекът е единственото животно, което се спъва два пъти в един и същи камък."

"Недей да учиш рибата как да плува."

"Дай на човек една риба и той ще яде един ден. Научи го да лови риба и той винаги ще има храна."
Китайска поговорка

- Госпожице, какво ще направите ако ви грабна и ви отнеса до леглото?
- Ще извикам кучето на помощ!
- Защо точно него?
- Защото нямам куче.

- Майкъл, успя ли да заложиш на най-силния кон на хиподрума?
- Да! Трябваше да пуснат десет други коня, за да могат да го надбягат.

- Джими, как си сега като женен?
- Ужас! Не смея да пия, да закъснявам, да ходя за риба...
- Май съжаляваш, че си се оженил?
- Не - да съжалявам също не смея.

- Гарсон, бутилка божоле, пържола и едно куче.
- А защо ви е куче?
- За да изяде пържолата.

- Моето куче даже може да лъже!
- Не може да бъде!
- Увери се сам: Рекс, какво казва котката?
- Бау-бау!

- Тонино, защо пиленцата излизат от яйцата?
- Ако останат вътре ще бъдат сварени.

Между приятелки:
- Мен пък морски капитан ме иска!
- За стръв на рибата ли?

Полезни факти: "Преди храненето на бебето трябва да се стерилизират шишенцето и млякото. Най-добре е обаче да се стерилизира кравата."

- Тази мечка е стръвница! - изтръпва Томас.
- Как позна?
- Гледа като жена ми.

Вбесената съседка влачи Джони за ухото при неговата майка:
- Госпожо, синът ви каза, че съм крава!
- Синко, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по тяхната външност!

Джон надига поредната бира в бара, а синът му го пита:
- Татко, защо казваш, че спортуването е вредно?
- Защото заниманията във фитнес залата може и да удължават живота ти с десетина години, обаче за тях ще трябва да пропилееш поне петнайсет.