Смешни вицове за животни

- Какво да направя? Жена ми мрази любимото ми куче?
- Изходът е един - отрова.
- За кого?
- Имаш избор.

- Татко, какво е мишка?
- Мишката е животно, чиито път е задръстен от изпаднали в безсъзнание жени.

Художник се оплаква на свой приятел:
- Чу ли как онова жалко критиче оплю последната ми изложба?
- Не си го слагай на сърцето. Той е пълен глупак и нищо не може сам да измисли, а само като папагал повтаря чуждите думи, които дума от околните.

- Моята жена обожава кучетата и котките! - казва руски новобогаташ.
- Блазе ти! Моята пък, за огромно съжаление, обича само норки и лисици.

Вали пороен дъжд. Дейвис среща рибар и го пита:
- Какво хванахте?
- Хрема.

- Татко, защо австралийските кучета са най-бързи в света?
- Защото разстоянията между дърветата в Австралия са много големи.

- Бейли, кълве ли днес рибата?
- Хич!
- И при мен. Но хубавото е, че е студено, така че можем да занесем у дома и замразена риба.

Три въпроса от векове вълнуват човечеството: яйцето или кокошката; има ли живот след смъртта; може ли рибата да се яде с ръце?

- Келнер, какъв специалитет ще ми препоръчате?
- Задушен език, сеньор.
- Език ли? Благодаря, но не ям нищо, което излиза от устата на животно!
- Ами тогава да ви поръчам яйца на очи, сеньор?

- Келнер, какво е това пиле? - провиква се възмутено Антъни. - Само кожи и кости е?
- Вие и перата ли искате, сър?

Поканили оперен певец да изпее нещо на милионерски коктейл. След като гостите се събрали домакинята го помолила да започне.
- С удоволствие - казал той, - но е късно, прозорците са отворени и се опасявам да не притесня вашите съседи.
- Само да посмеят! Снощи тяхното куче ви цяла нощ под нашите прозорци и не ни даде да спим!

- Шийла, мъжът ми застреля нашето куче, което лаеше и не ви позволяваше да спите.
- О, благодаря ти, Кристи! А дали не може да изгори и пианото на вашата дъщеря?

Холивудска актриса разказва приказка на своите деца:
- Живели едно време зайчета: татко заек, мама зайка и зайченцето - син от предишен брак...

- Скъпи, цяла нощ не можах да спя от нашия папагал. Той не спира да имитира скърцането на вратата. Просто не знам какво да правя!
- Ами смажи го.

Закон извън учебника по биология: "Всички имат анатомия, но тя приляга най-добре на младите жени."

Лондончанката Силия пада зад борда на кораба. Мъжът й вижда акула и скача с нож след нея, за да я спасява. Силия обаче се провиква:
- Хенри! Риба с нож - никога!

Фелипе гордо показва улова си от риба сред площада на малкото градче. Започват да го снимат за местния вестник и кабелната телевизия, когато до него притичва едно момче и му казва:
- Сеньор, забравихте си очилата в нашия рибарски магазин!

Собственикът на хипермаркет се оплаква на колега:
- Днешните продавачи не могат да продадат нищо! На времето имах един търговец, който успя да продаде доилен апарат на някакъв фермер, който имаше само една крава. А освен това му взе кравата за гаранция до пълното изплащане на апарата.

- Много ме дразни моят по-голям брат! - оплаква се Щефан. - Като влезе да се къпе във ваната прекарва часове с гумените пиленца, корабчета и подводници.
- Че защо се дразните, щом това го радва? - интересува се психоаналитикът.
- Ами и вие щяхте да се дразните, ако играчките бяха ваши.

- Защо си тръгнал на лов в такава буря, Норберт?
- Може да ми провърви и някоя мълния да убие заек.