Смешни вицове за животни

- Какво чувство изпитваш, когато прегазиш някой заек с трабанта си?- Тогава с цялата си душа благодаря на Бога, че у нас не живеят слонове.

Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: "Купете си папагал, купете си папагал!" Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита:- Що за пиле е това?- Папагал! - отвръща продавачът.- А говорящ ли е?- Не, обаче много бързо може да се научи!Купил мъжът птицата. След една седмица отново се разхожда по пазара. Среща случайно човека, който му е продал "папагала". Продавачът го пита:- Кво става, мой човек? Проговори ли папагалчето?- Абе още не е, обаче ако знаеш само колко внимателно ме слуша...

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите излапали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.- Как какво, че това беше заек?!- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!- Ами вчера, тъкмо излизам от къщи - гледам заека точно пред ме. Стои и ме гледа. Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!

Брокер обяснява същността на борсовата игра:- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеци вече разполагате с неколкостотин заека и купувате нови клетки.- Колко просто! - чуди се един.- Да-а-а... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...

Собствениците на къща отиват на гости през уикенда и поставят на вратата табела:"Внимание, зло куче!"Когато се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси друга табела:"Защо клеветите доброто куче?"

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:- Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.- А ако умре от глад?- А бе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

- Съзвездието Голяма мечка ше го преименуват на Голям мечок.- Защо?- Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...

Попитали радио Ереван:- Защо рибата се вмирисва откъм главата?- Защото няма крака.

Попитали радио Ереван:- Русалката риба ли е или жена?- Зависи от глада...

Попитали радио Ереван:- Кое е най-безполезното морско животно?Радиото отговорило:- Русалката - ни за ядене става, ни за опъване...

Въпрос към радио Ереван:- Защо рибата се вмирисва откъм главата?- Защото няма крака...

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

- Не ти ли се струва, че сме се заблудили? - обръща се жена към мъжа си, който е зад кормилото.- Защо мислиш така?- Ами преди половин час прегазихме същото това куче...

Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване най-после видял дървета на хоризонта, можете ли да си представите радостта на кучето му...

Няколко "турски" фрази:- радио - джангър чекмедже- кинофестивал - фенер шашармасъ байрям- фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф- фенер - шашармасъ байрям- GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ- рибар - балък абдал- граф Лев Толстой - Аслан Бабаджан Бей

Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:- Ами сега, аз съм без билет...- Аз пък си имам - радва се заекът.- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката.Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:- А какво е това в джоба ти?Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:- А, нищо особено, снимката на един приятел...

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: - Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: - Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

Контрольор се обръща към пътник с куче в автобуса:- Платихте ли за кучето?- Не, то ми е подарък.

Пътник се изнервя, от това, че влакът спира през пет минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора:- Прощавайте, защо отново спираме?- Има легнала крава на релсите.- Но ние спираме сигурно за десети път!- Да, защото тя се разхожда пред локомотива...

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:- Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.