Смешни вицове за животни

Мечка среща човек в гората и го пита:- Ти кой си?- Аз съм турист.- Не е вярно. Аз съм турист, а ти си закуската на туриста.

Двама алпинисти тръгнали да се изкачват по една планина. Били вече по средата на пътя и единият, нали заеквал, казал:- Ззз-ааа-ббб...Другият му отварнал:- Като се качим горе ще ми кажеш каквото имащ да ми казваш.Изкачили се те изморени, задъхани и заекващият казал:- Зззз-аа-ббб-рвихме палатките.- Защо не се опита да ми кажеш по рано? Сега ще се върнем обратно, ще ги вземем и пак ще се изкачим.По средата на пътя заекващият казал:- Ммм-ааа-ййй...- Като слезем долу ще ми кажеш.Слезли долу те и заекващият казал:- Ммм-ааа-ййй-тапих са горе, бе...

Инструкция за туристите в Скалистите планини:1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето?Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни?Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче...

Ценоразпис за селски туризъмТе го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа, за по наясно.ЦЕНОРАСПИССпанеУ одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе, пак на креват.(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)ЯданеЗакуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно, само компота е секогаш)Вечера - яйцета на очи, ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица, по желание на клиенто, с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.Сичко наедно - два и педесе, секи ден.(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева, за бес пари)Хигиенски нуждиАко некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинково корито, с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе, от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що съм по-як.Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен. Он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише, та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо, за бес пари, ама гледай да не е у саденото.Торизам и други заебавкиОтиване (и завръщане) до гората за гъби, ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам, сметам язе.Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой, си плащаш оделно.Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемоната) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.Издойване на крава, пак тека - лев и двайсе.Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.Други - наспорет клиенто.(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано, да видите как се пече рикия, ели текива неща)ЗабелешкаАко дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде, е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота, по същите цени. И да си водат превеждач.Добре дошле у назе!

Американски турист е на екскурзия в Шотландия. При една от разходките го водят на езерото Лох Нес. Американецът седи на брега на езерото и дълго се взира във водата. До него седи един местен жител и лови риба. По едно време туристът пита:- Мистър, това чудовище, кога горе-долу се появява?- Горе-долу след петата чашка, Сър...

Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон - Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста:- Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза?Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос:- Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два?Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене - нищо. Свързал се с библиотеката на Сената - нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета.- Почакай! - казал програмиста. А кой е верния отговор?Инженерът извадил $5 и му ги дал...

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:- Деца, какво животно е това?- Слон, слон, слон - отговарят всички.- А как го познахте?- По хобота и големите уши.Спират пред клетката на жирафа.- Деца, какво животно е това?- Жираф е! Жираф е!- Как го познахте?- По дългите крака и дългата шия.Стигат до клетката на маймуната.- Деца, а това животно какво е?- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

Гръмнал слепият, та убил заек, а куцият припнал и го уловил.

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:- Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:- Защо си умислен, скъпи?- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!- Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи!- Вярно! Как не се сетих! И заспал спокойно.На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът:- Бързо! Всеки да си казва животното!От изненада нашият човек си забравил животното...- Я... я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!И така след него се започнало:- Февруари!- Март!...А полицай № 13 усилено се чешел по главата.- Септември!- Октомври!- Ноември!- Декември!Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:- Ами, то... Честита Нова година!

Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.Кучето се представило перфектно.- И накрая, едно последно изискване. Трябва да владеете поне два езика.Кучето отговорило:- Мяу-у-у...

Ленин говори на събраните революционни матроси:- Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба!- Не можем ли да минем без него?- Без него можем, но без "Аврора" - не!

Чукча стои на парче лед и си вика:- Бедняци, бедняци, мамка им!Друг чукча го пита:- Кои са бедняци?- Американците.- Защо?- Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили да го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек.Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:- Ще го пробваш ли?Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...Човекът ги поглежда и казва:- Ахааа! Такава ли била работата?!? А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...

Учителката пита:- Деца, кое животно има най-големи яйца?Иванчо вдига ръка:- Слонът.- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.На другия ден пристига бащата. Учителката:- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.Бащата:- Сигурно слонът.- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.- А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?- Водих кравата на бик.- Е не можа ли баща ти?...- Можеше, но по-добре е на бик.

Заек влиза в аптеката и пита:- Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?

Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.- Защо плачеш?- Заекът ме излъга и ме наеба...- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.- Какво ти се е случило?- Заекът ме излъга и ме наеба...- Виж го ти хитрецът! Продължил нататък и среща мечката - също плаче.- Какво е станало, защо плачеш Мецо?- Заекът ме излъга и ме наеба... - И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.- Абе Зайо, ти цялата гора си наебал - бива ли такива работи?- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, ащото са ми къси лапите...- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи.... - Ах, ти хитър заек!!!

Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:- Говори й за цветя, тя много ги обича.Отишъл нашия пич и казал:- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:- Говори й за строителство, тя много го обича.Зайко пак:- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!Да ама пак при кумчо:- Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.И Заека:- Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

Зима. Вълкът е гладен. Хванал заека и му казва:- Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям.- Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт - казал му заекът - но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж.Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне.Стигнали до гората и заекът се провикнал:- Лес...- йес, йес - отговорила гората.- Какой цветок растьот в етава мароза?- Роза, роза...- отговорила гората.Вълкът се объркал от разговора и заекът избягал.Вълкът на свой ред се провикнал към гората:- Лес...- йес,йес...- Что я буду есть в ету ночь темную?- Ую, ую...

След корабокрушение,единственият оцелял моряк, седи върху бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:- Даа-а, довечера ще ям папагал с ориз!Папагалът се обажда отгоре:- По-добре си лъсни една чекия и яж мляко с ориз!